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她坐在沙发上,抱着抱枕,眼泪无声地流了下来。
不是因为母亲挂电话,而是因为她突然意识到,三十年来,她和母亲之间的关系模式一直就是这样的。
母亲负责痛苦,她负责安慰。
这个模式像一台精密的仪器,每一个齿轮都严丝合缝地咬合了三十年。
而她刚刚伸手按下了暂停键。
接下来的两周,苏晚把情绪预算规则执行得越来越熟练。
她在手机里设了一个每日提醒,每天睡前检查自己当天的“倾听时长”
。
她学会了在同事开始倾倒情绪的时候,礼貌地说“我现在有点忙,晚点聊”
,然后真的不再提起。
她开始在晚上九点以后开启勿扰模式,只有三个人的电话可以打进来——父亲、紧急联系人、以及她自己的心理咨询师。
神奇的事情发生了。
她开始有时间了。
她发现每天被别人的诉苦填满的那些时间碎片——午休的四十分钟、下班路上的二十分钟、睡前的半个小时——全部空了出来。
她不知道该怎么填满这些空白,一开始甚至有些慌张,像一个突然失业的人,站在空荡荡的客厅里,不知道该把手放在哪里。
她试着做了几件一直想做但总是“没时间”
的事。
她去游泳,在游泳池里游了整整四十分钟,出水的时候浑身舒畅,心里的浊气像是被水滤了一遍。
她去看了一部冷门的艺术电影,整个放映厅只有她一个人,她坐在正中间的位置,没有接任何电话。
她开始每天晚上写五百字的日记,不是为了给谁看,只是把自己脑子里的东西倒出来,像清空一个垃圾桶。
而她的朋友们,那些曾经把情绪垃圾倒给她的人,也都活得好好的。
林薇还是会偶尔发来消息,但频率明显降低了。
苏晚注意到一个有趣的现象:当她不再提供24小时无间断的情绪支持时,林薇的“崩溃”
次数从每周三次降到了每两周一次。
那些深夜里的求救电话,那些“我真的想死”
的绝望控诉,在没有人接听的深夜,奇迹般地自动消失了。
周敏换了倾诉对象,开始缠着隔壁工位的小王。
苏晚路过茶水间的时候,听到周敏用同样的语速、同样的语调、说着差不多的故事,而小王的表情跟她一个月前一模一样——困惑、疲惫、但不知道如何脱身。
母亲整整一周没有打电话来。
苏晚心里有些不安,她给父亲打了个电话,确认母亲一切正常。
父亲说:“你妈挺好的,就是赌气说你变了。”
苏晚没有解释,只说了一句“没事就好”
,挂了电话。
第八天,母亲又打来了电话。
苏晚看了一眼时间,早上十点,上午的工作才刚刚开始。
她接起来,母亲这次没有诉苦,而是问了一个很具体的问题:“你上次说的那个手机挂号,怎么弄的?”
苏晚的心跳漏了一拍。
她放慢了语速,用最清晰的声音,一步一步地教母亲操作。
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