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明明已经决定要疏远老公，可身体却在老蔡的命令下，一次次在清晨赤裸地暴露给他看；明明心里满是愧疚，却还是会在夜里被老公操得高潮迭起，然后在高潮后更加痛苦地蜷缩成一团。
我越来越不知道自己到底在坚持什么。
这样的日子持续了一个多月，每天都是在这张惶恐又期待的煎熬中度过。
我越来越害怕自己会彻底失控。
白天，我还是那个温柔体贴的妻子和母亲，笑着给老公盛饭、陪儿子写作业，心里却像压着一块沉重的石头。
晚上，当老公半夜从后面抱住我的时候，我表面上还在执行老蔡的命令，努力找借口推脱，可身体却一次比一次诚实：敏感的穴肉贪婪地吮吸着他的鸡巴，高潮来得又快又猛，淫水把床单弄得一次比一次湿。
我担心这样下去，哪天真的会彻底失控。
我怕自己会在高潮最激烈的时候，叫出这些男人的名字；我怕自己会在老公插得最深的时候，脑子里全是公公粗暴干我的画面；我怕自己会越来越依赖这种“睡着被强奸”
的刺激，最后连老蔡的命令都无法遵守……
我好想把这些疯狂的想法全部告诉老蔡。
我想跪在他面前，红着脸、带着哭腔告诉他：我现在每天晚上都被老公操，我却在脑子里幻想被公公操；我想告诉他，我已经控制不住自己了，我怕再这样下去，我会真的变成一个彻底的下贱女人……
可我不敢开口。
我怕老蔡生气，怕他觉得我已经彻底堕落，怕他会用更残酷的方式惩罚我，更怕他会因此彻底放弃我。
也担心一直这样伪装自己，会在高潮的快感中，向老公坦白一切。
我怕自己会在最失控的那一刻，把所有隐藏的秘密都哭喊着说出来：告诉老公我出轨了，告诉他我每天都在幻想被别的男人操，告诉他我已经不是他以为的那个乖巧妻子……
那种恐惧，像一根绷得越来越紧的弦，随时可能断裂。
所以我只能把这些话死死压在心底，像压着一团燃烧的火，只能期待早点回到老蔡身边。
只有回到他身边，被他用那双带着绝对掌控感的眼睛看着，被他用命令的语气调教，我才能暂时忘记这些疯狂的念头，不再胡思乱想，不再被那些禁忌的幻想折磨得夜不能寐。
直到老蔡突然发来消息：“你老公出差了吧！
明天中午老地方见。
穿裙子，里面什么都不许穿，跳蛋提前塞好。”
才逐渐把我又拉回现实。
看到这条消息的那一刻，我的心猛地一跳——既紧张，又带着近乎饥渴的期待。
终于……终于可以回到老蔡身边了。
我赶紧回复：“好的……云朵知道了……明天中午一定准时到……”
发完消息，我把手机紧紧抱在胸口，躺在床上久久无法入睡。
脑海里不断浮现明天见到老蔡的画面：我穿着裙子，里面什么都不穿，跳蛋已经塞在穴里，随着每一步行走轻轻震动……我会在他面前跪下，把这一个多月所有的疯狂、所有的煎熬、所有的下贱幻想、所有的委屈，全部乖乖告诉他吗？
还是……继续把这些秘密藏在心里，只让他用更严厉的方式，把我彻底调教回来？
我不知道。
我只知道，我已经迫不及待地想要回到他身边。
只有在他面前，我才能真正感到自己是被掌控的、是被拥有的，而不是一个在两个男人之间不断分裂、不断沉沦的可怜女人。
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