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午夜，在叶语莺思绪混乱的时候，她不会过度学习，而是早些上床休息。
那些念头又找上她了，她最近有意无意躲着程明笃，尽量避免和他正面接触，试图将他在自己脑海里的印象一点点拔掉。
但是进入月沉如水，那些可怕的念头如漏掉的墨水瓶一样，深重的墨汁从她心里一点点渗透出来。
后来她被折磨得无法入睡之际，决心起床，来到书桌前，又慌乱又怕地拿出几张白纸，直接在上面工整地描述着自己凌乱的心情。
这是一份自述，里面没有出现任何人名，去掉了任何特征性描述，甚至不想一份带着爱意的描述。
更像是一个有精神疾病的病人，那来自地狱的暗黑的执念。
【我面前是一具失神的躯体，还有一个剥离躯体后无法自我消解的灵魂，在这个午夜飘荡着，忏悔着……
如果一个人长期怀抱无法说出口的东西，它会在身体里发酵，像一口没有排出的脓，最后把人慢慢腐烂。
我不知道这是不是病。
也许是的。
它没有具体的名字，只在你出现时才加重。
因为每次看到你，我的心脏就像被攫住一样疼，
你不说话，它就剧烈地疼；
你看我一眼，它就更疼；
你转身，它就像窒息前的一次抽搐，折磨得人想撕裂自己。
那不是快乐，更像是瘾，是一口吞进喉咙里的不是暗火，而是无数刀片，刮得我食道都发疼渗血。
我努力把你从梦里赶出去，把你从空气中滤掉，
却仍旧能从别人身上的一声叹、一句话、一个背影里找到你。
我不是在喜欢你，分明不是喜欢你，
我只是像一个无药可救的疯子，把你当作了锚——
锚住我这条破船，在这场毫无希望的人生里，不至于彻底沉没。
我如同一只野狗，不小心闯入神殿，将脏水滴在你的脚边。
有时我想过，如果哪天你死了，
我会不会终于可以大声说出你的名字，
不再怕谁听见，不再怕谁质问我“凭什么”
。
但你还活着，
所以我只能安静地活在不配这个词的牢笼里。
别试图安慰我。
也别试图理解我。
这封信不是写给你的。
是写给我体内那块已经变质的肉。
我得挖出来。
不然，我会发疯。
这封信是我给自己的——
不是告白，不是控诉，不是解释，也不是请求。
只是一次清醒的告别。
我会像清理伤口那样，把你从心里清干净。
很疼。
但我还是会这么做。
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