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她竟主动问了她一句，出去散心还好吗？
还好，你呢，累吗？
习惯了就不觉得了。
再说了，活在这世上干什么不累，只要活着就累。
她犹豫了几秒钟，终于还是开口了，我一直都很好奇，你这么精心服侍一个植物人就为一个月那几千块钱吗？你觉得值得吗？
这是我的工作。
可是，如果就为这几千块钱你完全可以去做别的，你为什么偏要做这个？这种活根本不是人干的。
我自己愿意。
唉，我是被迫和一个植物人绑在一起。
而你却自己送上门来受这个罪。
……你看起来比我要年轻，你应该还有母亲吧。
我的母亲两年前去世了。
是我没有照顾好她，如果当时我在她身边她也许根本就死不了。
………
两年前我还是上海一家日企的文员，工作一直很忙，一年到头只有过年的时候可以回家几天。
大年三十回到家，过了初三初四就又得走。
一年和我母亲团聚的时间不会超过一周。
我父亲去世后，我母亲就和我哥哥一家人在一起生活，我总觉得有我哥哥照顾她便可以放心了，总是在那不停地忙工作忙生存，看到别人买什么样的衣服自己也要买，别人用什么化妆品自己也要用。
直到两年前的一天晚上，我哥哥忽然给我打电话说母亲病了，让我回家。
可是那两天我正好在做一个很重要的文案，想着她可能只是老毛病又犯了，便又拖了两天才请到假回了家。
等我回到家的时候，我母亲已经去世了。
她弯腰取东西的时候血涌到脑子里了，送到医院的时候医生说她已经瘫了，以后也只能这样了，躺在**不能动，也不能说话。
我哥和我嫂子怕一个瘫痪病人以后拖累他们，便放弃了治疗把她接回家去了。
她在家里躺了两天就去世了。
……
等我再回到上海的时候，我发现我无法正常工作了，晚上整宿睡不着，白天工作的时候又总是出错，同事们说我得了抑郁症，让我去治疗。
只有我自己知道我到底想要什么，我辞了职离开公司后就找了一份保姆的工作，照顾一个瘫痪病人。
我知道一般人都不愿意做这样的工作，可是你知道吗，就从那时候开始我真的喜欢上了这样的工作。
当我终日照顾那个瘫痪老人的时候，我觉得我的抑郁症忽然就不治而愈了，我内心开始平静开始踏实，我居然又能睡得着了。
可是，那个瘫痪老人过了两年还是去世了。
她死后我更深地难过更深地自责，我觉得她一定是因为我没有照顾好她才死的，是我对不起她。
不，更重要的是我对不起我的母亲。
那个老人死了让我觉得是我的母亲在我手里又死了一次，她两次死在我手里我都不能留住她。
这两年里我始终在想象她死前是什么样子，是不是就那么静静地躺在那里，不能吃饭不能说话不能流泪，无法控制自己的大小便，动辄就躺在自己的尿渍里。
像个没有尊严的动物一样。
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