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今晚，我发现正是这种氛围让我如此渴望一死，并在1939年迫使我落荒而逃。
我从来没有爱过内莉[37]。
我只是单纯承认她救过我的命罢了。
我情不自禁地想到：我已经把杀死我的权力还给了康苏爱萝。
而我逃避这种残酷消耗的唯一机会，就是战争。
康苏爱萝，我想死在战争中。
既然我无法忍受焦虑，而且您无意为我免除这份焦虑，再加上我依然爱着你，那么我还能怎么做呢？
过去就是这样。
我病恹恹地度过好几个小时，被焦虑**，被钉死在十字架上。
我早就和您说过这让我很受伤。
我对您的回归还有什么期待呢，您的指责吗？但是，康苏爱萝，由于爱情而受苦，接着又受到侮辱，这太可怕了。
在我们约定见面一小时以前，我就到了！
在我们约定见面两小时以前，我就在找您了，而且给了您联系我的一切手段。
在我们约定见面三小时以前，我给您打过电话，请您过来和我一起参加鸡尾酒会。
康苏爱萝，我无比不幸。
我只能从您那里得到我的安宁，而您却拒绝付出。
我像牛一样工作，为您操碎了心。
至于那些必要之物，必要的面包，必要的学业，还有我恳求您为了协助我的努力而付出的那些微不足道的小东西，您从来也不付出。
您为什么要把我搞疯？康苏爱萝，康苏爱萝，康苏爱萝，我曾经相信您，曾经期待您，我曾经在您身上赌下我的一生。
我输了。
纽约，1943年冬
我不想冲你发怒。
我不想怀疑你。
我不想相信，你明知道我到底能承受多大的痛苦，却在行动之前不来和我谈谈。
我不想在我的傲气中受苦，我对你的朋友们来说，只是一个用电话打发的先生：“我不回来了”
，就这么简单。
找个仆人给他打电话通知一下就行了。
我不想要这种丑陋的痛苦。
我只接受在我的爱情中受苦。
我只接受为你受苦。
受苦于你的担忧，它阻止你快乐。
也许还受苦于不知道怎么足够恰切地告诉你，你是我的光明，并因此而感到自责。
受苦于没有把你的胳膊抓得足够稳，不能带你出去散步，让你像未婚妻一样，走进人生中的美妙事物。
受苦于不够富有，不能每天晚上给你带回珠宝。
受苦于想到在我身边，当我工作、读书、做梦时，你可能体会不到被我的温暖保护着，并且感到孤独。
我甚至不想忍受当下的孤独，这太痛苦了，但这孤独仅仅是来自你。
因为我爱你。
安托万
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