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你的父母以及和你相处的其他人往往都比你强大得多；
你自己没什么可以利用的资源。
当你长大后，现实却是：
你的生活中可选择的社交圈子非常广阔；
你并不比你生活中接触的其他人弱小；
你有很多内部和外部资源（比如处理事务的技巧、其他人对你的善意等）。
所以，当恐惧感袭来的时候，问问你自己：“我到底都有些什么选择？怎样技巧性地运用自己的能力，让我能够挺身而出保护自己？我有哪些资源可以利用？”
我们总是试图看清楚这个世界，不带任何曲解、混乱或者偏见。
研究结果显示，越是精准地赞扬某种事物，越是能够带来积极乐观的情绪。
在佛教中，无知被认为是痛苦的根本原因。
如果有什么事真的需要你担心的话，那就尽你的最大努力去处理（比如付账单、看医生等）。
不论如何，只要做点什么，就能对解决问题有所帮助，而且即便不考虑结果，这种行为本身也能让你宽慰不少。
培育你安全的依附感
童年时期，你和父母的关系，或者和其他照顾你的人之间的关系，可能对你成年以后处理人际关系时的预期、态度、情感和行为产生重大影响。
科学家对依附感的神经科学基础进行了深入研究，如果用一句话对他们一整套研究工作做一个总结的话，那就是，儿童和父母相处的经历会决定他她的依附感。
依附感可以分为四种类型：安全型、不安-逃避型、不安-焦虑型和无组织型（最后一种非常少见）。
儿童时期形成的依附感类型通常会保持到成年，成为这个成年人在处理重要人际关系时优先默认的模板。
当然，和大部分人一样，如果你在儿童时期形成的是不安-逃避型或者不安-焦虑型依附感，你仍然有机会改变。
只要修正你处理人际关系的模板，就能让你享有更具安全感的人际关系。
下面我们就介绍几个这方面的技巧。
要充分理解你小时候，特别是幼年时期，和父母的关系是什么样，要认识到这种家庭氛围对你长大成人后的性格发展产生了什么影响。
如果你自己有不安型的依附感，要正视这一点。
在面对不安全感的时候，要对自己表现出同情。
尽可能去找那些能够给你关爱的可靠的人，多体验和他们在一起相处时的感觉。
同时，要尽可能维持好你现有的人际关系。
多静观，多关注自己的内在状态，必要时可以运用冥想来实现这一点。
从效果上说，你这样做实际上是在感受那些迟到的关注和情感，这些应该是你在儿童时期就得到的。
静观可以激活你的大脑，帮助你协调大脑前额叶和边缘系统之间的关系。
这是形成安全型依附感的关键性神经基础。
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