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这些年来，我一直把自己藏在卫生间、衣橱和书本里。
更多的时候，我躲在自己构建的世界里。
这是一个孤独却安全的地方。
除非我被焦虑困住了。
当我害怕离开卫生间的时候，我会错过下一节课或会议；当我害怕把眼睛从书本中抬起来时，我会假装没听见那些想引起我注意的同学在说什么，接着他们就会因为我无视他们而取笑我；当我深深地迷失在自己的思绪里时，我真的不知道该怎么从中挣扎出来。
这一切从未完全消失。
治疗和冥想对我有所帮助，但我还是会在长达几个星期或几个月的时间里被焦虑困住。
几年前，我周游各地推销我写的一本关于我与精神疾病斗争的书[1]。
活动举办得很成功，也就是说各大书店里挤满了可爱可敬的人们，他们也经常要应对我遇到的许多问题。
有很多人来，他们颤抖地告诉我，这是几个星期来他们第一次走出家门。
我认出了那些恐惧的眼神，以及由于极度紧张而随时准备逃跑的疲惫，我能感同身受。
能和他们交谈让我感到骄傲和高兴，但我同时也感到羞耻，因为加上离家的焦虑，这些活动已经让我筋疲力尽了。
所有空闲时间我都躲在酒店房间里，不是在恢复就是在准备去面对被众人簇拥的焦虑。
我穿越整个北美，到了我从未到访过的城市，我却在浪费这些赏玩世界的机会，因为我无法离开酒店房间。
我没有力气去参观那些令人惊叹的地方，即使它们就在我的门口。
我也因此恨我自己。
但我了解自己，同情我自己。
我（理智地）告诉自己，如果我当真从房间里走出去，会消耗我大量的精力，我会没有气力去见那些来我读书会的人。
我明白我的决定是对的，但这无法让我摆脱挫败感与羞愧，因为我做不到对大多数人来说轻而易举的事情。
那一次我到访纽约，我在酒店里俯瞰着时代广场和卡内基大厅，以及所有那些我想参观但无力亲身前往的地方。
我望向窗外，那些地方看起来像是在火星，遥不可及。
我穿好衣服，决定出去走走，哪怕只是一分钟，但我做不到。
我站在酒店房间的门口，我凝望着它，它好像变作了一堵砖墙。
我颤抖着，哭着，感觉自己完全崩溃了。
我甚至都没法儿向谁抱怨这件事情，因为它让我觉得自己愚蠢透顶。
我有一个这么好的机会，却必须放弃，什么也做不了。
我蜷缩在窗边，打开窗户，探出身子，感受着微风拂过我湿漉漉的脸。
我告诉自己，这样就和出门游历世界一样了。
即使这只是自欺欺人。
我看着游客们走进卡内基大厅，想象着里面是什么样子。
就是在那一刻，我看到了它。
在我的窗户下有一个喷泉，形状像一朵蒲公英。
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