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§触摸成长的生命——静心的背后是缺失
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我准备动笔写《零极限健康静心》的时候，脑的中反复闪现的一句话就是：任何静心的背后都是伤痛……所有走向静心道路的人都是不堪忍受心灵的折磨，渴望摆脱心灵的桎梏，想去寻找心灵的自由的人……
我一直是一个心很不静的人。
小时候敏感、多疑、自卑，总是活在“别人怎么看我”
的惶恐不安中。
记得在北京上大学的时候，有一次打电话给在北京的姑妈，因为感觉姑妈电话里说话有些冷淡，我马上担心自己是不是什么事做错了得罪了她？于是用我可数的一点助学金买了营养品去看姑妈。
其实什么事也没有。
因为从小生活在非常正统封闭的非书香门第的军人家庭，因此没有机会博览群书、阅读世界名著，直到进了大学连贝多芬、肖邦是谁都不知道。
于是，虽然我是浙江省仅有的被中国人民大学新闻系录取的两名佼佼者中的一个，但因为知识面实在无法和班里那些十多岁便通读世界名著的同学相比，在大学里很是被同学们奚落调侃，因而内心很自卑。
当时人大校园里那个长相一般，个头小小，目光里经常闪烁着敏感和受伤，表面上好像有坚硬的外壳保护其实内心总是小心翼翼地迎合同学们的女生，就是我。
想起来那种由于自我不认知以及担心别人不认知的无比不静心的种种纠结，构成了大学时代一个有着复杂自我的“我”
；一个总觉得情感缺失，总在自己“心”
以外的世界寻找安全感的小女生。
在大学里，这个内心极其不安的“我”
，一直在努力战胜“自我”
，想挣脱不安和纠结。
可如何摆脱？我把目光投向“心”
以外的天空，但天空的湛蓝吸引不了我；我投向沿路的绿草鲜花，可她们的青翠鲜丽也吸引不了我；于是我投向我的功课，把所有的时间放在图书馆的阅览室，我获得了很好的成绩，可是好成绩带给我的快乐是瞬间的；我和班里一个女同学成为好朋友，我把最纯真的友情倾注在她身上，觉得空落落的心一度有了一个依靠。
但很快因为青春的幼稚，一份浓郁的同性感情夭折了；因为我深陷其中，因此被伤害得很重。
后来我知道我不过还是在寻找别人的认知，寻找别人对我的接纳。
而我外表的朴素、单纯和内心世界的超级敏感、丰富和犀利，形成了某种程度上的表里不一、某种程度上表里又过于合一的我。
然后，爱情出现了，出现在我不需要，或者说还不懂得需要的时候，而且不是一份，是一份接着一份。
可是当时的我对自己完全缺乏认知和接纳，居然会生出一种对喜欢我、爱我的人的恐惧和恼怒。
我在想，“我这么普通，他们为什么爱我？”
于是我不仅纠结自己，也纠结别人。
因为我不认知自己，所以对别人投向我的爱感到惶恐、感到不安，没有丝毫喜悦，因此大学里我无意中伤害了不少同学而浑然不觉。
为了获得认同，我疯狂地看书。
大学时代，除了功课，我大量阅读人物传记、世界名著，以及心理学、管理学、行为科学、社会学等方面的书，由于是恶补，看过的大部分也忘了。
我们班现在远在美国的“诗人”
为此给我创作了一句俏皮话：“看遍世界名著，吃遍天下零食。”
但是我对校园里的人际交往、时尚活动没有兴趣，我几乎不参加社会活动，不跳舞，不谈恋爱，我把每一分钟都用在了读书上，唯一的社会活动就是当校刊的记者。
新闻专业改变了我的人生。
它强迫那个惧怕与人交往的我去征服自己，去接纳人，去让人接纳我，否则，你将采访不到你所需要的素材，你将完成不了记者的职能，你将没有资格在记者行业里生存。
当时采访课上老师的一句话让我记忆一生：“别人把你从门里赶出去，你要从窗户里爬回来！”
这是记者职业的一份必需的执著。
我带着内心的惶恐和待人处事的自卑，强迫自己按照职业的要求去完成学业的使命。
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