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就冲这点惬意，我愿意通过高薪的外企世界留住我单身贵族的生活，绝不愿意下班后百米冲刺杀回家中昏天黑地地奏一曲锅碗瓢勺交响曲。
尽管此曲也许别有一番滋味。
但近几年我还不想闻。
张女士——无奈却期待
我真想天天能有机会奏一曲锅碗瓢勺交响曲。
但是我没有机会。
可能今生今世我也不再会有机会了。
是的，我的生活很优裕。
称为单身贵族也好，雅皮士也好，我都认可，因为，就生活条件而言，我的确是无可挑剔的了。
我有一份令人羡慕的工作。
我是这家香港公司的首席代表。
在这座豪华的写字楼里，我已经度过了八个春秋。
我公司产品的中国市场是我一个人打开的。
几年的努力，我已经为公司建立了销售网。
我公司的产品销售额连年趋于上升。
对我的能力，老板是没话可讲的。
于是，我从老板那儿得到了丰厚的回报。
我有了房有了车有了每年出国休假的资格有了每年仍在递增的月薪一二千美元的收入。
这对于一个单身女人来说，我已经是十二分的知足。
但是，不知为什么，心里总是深藏一种淡淡的阴郁。
这种阴郁随着这物质生活提高日趋加深、漫延。
有时竟让我望着一屋高档的电器、一厨子精美的时装烦躁到了极点。
我不知道这种女贵族般的生活对我有什么意义。
尤其，每日清晨贴近镜子描眉画眼的时候，面对一日日需要花用更多的时间和更精美的化妆品去极力掩饰岁月留下的细细密密的皱纹时，心里的这份凄凉真是难以言说。
我一次次残酷地对镜中人说：你老了，你真的老了。
别去相信人们恭维你的鬼话。
别去相信自己长得像30多岁的谎言。
你45岁了，转眼就是46、47岁。
可你另一段生活句号划了已经十年，为什么新的生活却迟迟不向你降临？我问自己，却没有答案。
其实答案本在我心中。
我渴望爱。
但爱的机会于我怎么寥若晨星。
而且随着我社会地位的提高，这种机会日趋于零。
不是吗？
和我有同等地位的男人，为什么不去找比我年轻十岁乃至二十岁的女孩？想嫁成功男人的女孩、女人俯拾即是，男人又何必去找我这半老徐娘？
但经济、社会地位不如我的男人，你又怎么去相信他们接近我是真心爱我本人而不是去爱我的地位、金钱？
我知道自己现在变得不再相信别人，甚至不相信自己。
并不是因为十年前结束的那段不短的婚姻。
而是身为单身女人这十年，经历了太多太多真实的谎言，谎言的真实。
男人与女人之间竟也充满着这许多欺骗和利用。
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