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多少次拿起电话，但自尊心让我最终又放下。
我天天思念他，回忆我们相处的每一分钟每一细节。
无论如何都不能把当时的他和现在的他联系在一起。
难道时空真能割断一种感情一种联系？难道他当时表露的情爱只是一时的情绪？我曾问过他，你会不会是一颗流星，擦身而过便不再会相遇？他说不会的。
我问他懂不懂爱情和情绪是两回事？他说我懂。
那怎么会是这种结局？
我非常伤感。
却不恨他。
依然满腔思念。
但思念无法代替生存。
我开始找工作。
原单位是回不去了，其他一些文学刊物也不景气，于是心一横干脆下海。
正好看到这家香港公司招聘总经理助理的广告便来应聘了。
竟然在倩女如云中崛起，摘取了花冠。
但却没有一丝欢喜的感觉。
可还得装得欣喜若狂。
也是的。
你不喜欢这份工作何必来应聘？你夺走了别人的机会却一副被逼受苦受难的感觉。
认命吧。
我多少次正襟危坐在电脑前，望着屏幕上的一片空白说，我要喜欢这份工作，我要做一个高雅的外企白领，做一个快乐的单身贵族。
可我不快乐。
我知道我不快乐。
我应该是一个作家，我应该属于一片绿洲、一片海洋、一片森林，而不是这一份浮华的喧嚣。
我身在外企，可我的灵魂却早已出窍，游游****于喧嚣之上，唤它不回，叫它不应，怎么是好？
我的谈吐打扮越是接近一个白领丽人，我的灵魂离我越远，任凭我呼唤魂兮归来，也无济于事。
我知道，这一切都是因为我不能放弃我的写作，我的灵魂早已融入我的写作中。
没有了它，我便没有了灵魂。
我想找回灵魂，可没有了时间。
偶尔有了时间，提起笔，脑子却空空****，笔涩如柿。
“为什么不写写白领丽人的生活？”
有一次我的一位女友见我痛苦不堪的样子问我。
我脑中突然划过一抹亮色，思维瞬间活跃。
但顷刻，又陷入沮丧中。
因为我发现，进外企快三个月了，我居然压根儿不了解外企。
我完完全全沉溺于自己灵与肉的斗争中，完完全全拒绝去完善自己白领丽人的生活，去了解其他白领丽人的生活。
如今，女友的话点醒了我，我突然心情平和了。
我要写作！
我心中充满创作的冲动。
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