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只是弱弱地抱怨一句；也经不起关系里的一点点需求——哪怕“土豆”
只是弱弱地表达一点被关爱的渴望，提一个爱的要求，甚至一起做个饭买个菜过一次普通百姓家庭生活的提议。
因为潜意识里他不想担当不敢担当不愿担当感情付出的家庭责任。
虽然他痛恨“土豆”
做魔鬼，但是潜意识里他又会鬼使神差地时时用语言刺激“土豆”
做魔鬼。
仿佛“土豆”
只有成为魔鬼，他的“家庭冷暴力”
是对魔鬼的惩罚。
一个心理学专家说：“家庭冷暴力是一种沟通姿态，姿态的背后，隐含着比较强烈的指责和评判，是对关系中他人很有杀伤力的攻击。
一般来讲，一个人的沟通模式，尤其是压力下的沟通姿态，是从小在家庭的关系互动中学习到的，要终止家庭冷暴力方式的沟通姿态，就需要有意识地去寻找改变的可能。
施暴方要问自己，我想通过冷暴得到什么？换个什么方式也可以得到？受暴方要问自己，是什么让我能够在冷暴关系中依然坚守着？我做些什么会让自己舒服一些？”
但当“家庭冷暴力”
的施暴者不承认或不想觉察他对配偶的伤害时，他的冷暴力不会终止。
因为他不会承认他是“家庭冷暴力”
的施暴者，反而觉得自己是“受害者”
，他的“受害者”
情结成了他施暴的合理理由，他觉得是在保护自己、保护对方，他在用正常的方式逃避伤害。
于“土豆”
，“家庭冷暴力”
是比不爱还要痛苦的体验。
于“土匪”
，“家庭冷暴力”
是他感觉舒服的逃避沟通逃避面对逃避家庭责任的方式。
他只要自己的安全自己的逃避自己感觉舒服的“自我”
的世界，根本不想介意配偶在这种“家庭冷暴力”
中对婚姻关系的绝望已经突破了临界点。
可是，他不怕触底。
因为“土豆”
无止尽的忍耐让他觉得“土豆”
离不开他，“土豆”
没有底线。
即便“土豆”
无数次告诉他我已经到了底线但他还是不相信“土豆”
有底线。
抑或他无所谓“土豆”
的底线。
虽然他懒得离婚。
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