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我被我以往的历史，我周围的存在封闭在一个狭小的圈子里了，我既感觉不到我的存在，我的一举一动也没有未来和前途可言，一切都是别人的故事，我所经历的故事只是别人的故事的尾声。
“我”
只不过是一定数量的氨基酸按某种方式排列的结果，在这些分子里面所有的关系都是可预料的，我自己能处理的可能性少得可怜。
这种情况令人悲观之处还不在于我希望自己有更复杂的个性，它首先在于当我说我细胞里的这种特性属于我时，只是一种修辞意义上的说法。
因为四十六条染色体中，二十三条属于我父亲，二十三条属于我母亲，他们是一切，我什么都不是。
我的故事不但没法描述，也不可能由我亲自经历。
一个抽象的、庞大的、延绵无尽的“过去”
压在我头上，郁闷啊郁闷！
还有更糟的，我细胞中的这两组染色体永远是分离的，不相通的，不能交换的。
无论如何复制、倍增，父亲和母亲总是并列着，他们之间总有不可逾越的距离，那距离是隔开他们的真空，这种情况令人想起艺术创造中的惯性。
人类的深层语言已被编成了某种遗传的密码，无论主观上多么想要创造，写下的东西总在某种程度上遵循了既定的方向。
艺术家为徒劳的创新的欲望折磨着，幻想着飞跃。
不受制约的飞跃是没有的，而虚幻感正是创作的前提。
然而当我执着于我的焦虑和郁闷之际，当真空、分离和无尽的等待压迫着我之时，某种奇妙的革命正在我体内悄悄地酝酿。
我还不知道革命的事，我惶惶不安，继续追根溯源。
这样做的结果是我为更致命的不确定感和虚无感所慑住，一切可以预料和不可预料但隐约感到的事物都在威胁我，抽去我存在的可能性。
啊，我多么渴望偶然性、歧义、偏离，多么盼望打碎这该死的记忆的链条。
起先，一对对父系和母系的信息体似乎记起了他们是夫妇，便两个两个地连在一起了。
而此前它们一直是分开的。
那么多的细细的线段都在交织、混同，我的想在体外**的欲望导致了我在体内进行**，也就是在我所构成的物质的根源的深处**，并以**的行为将我体内古老的父母的记忆连接起来。
这对最早的夫妇，既是我的直系父母，也是绝对意义上的最早的夫妇，即动植物起源时期大地上的第一对夫妇……
以上描写的是由我的渴望导致的体内革命的开端。
然后这些父母染色体由纠缠中挣脱，将身体变成了一节一节的，开始了第一轮减数分裂，产生了两个只有父亲或只有母亲染色体的不同的细胞。
第二轮减数分裂则产生了四个不同的细胞，在这些细胞身上，父系和母系的染色体完全被打乱、交汇、重组了。
于是这些过去的幽灵般的孤独的个体终于遭遇了对方。
无法实现的表达与交流终于从深层次上成功了。
这一切的原动力是我的渴望，也就是我的不满，我对有丝分裂的那种机械复制、那种纵裂分离、那种无性生殖的深深厌倦。
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