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我几乎没在人前显露出我内心阴暗的一面，因为这些使我难以启齿，汗颜无地。
而这一刻，我看着她温和的神情，还有那双轻轻触碰到我的眼睛。
这双眼睛好像可以容纳四方，容纳宁静和海啸，容纳浑浊与清明，也容纳我的卑劣和黑暗。
我不再妄自菲薄，而是坦然地回答：“我不是讨厌你，是面对你，让我的贫穷暴露得更直观，让我的自卑无处可逃，我讨厌这样的自己。”
小时候特别肤浅，用最极端的方式判断这个世界。
我大方承认：“以前我妒忌你，明明我们同龄，但是你拥有的所有都比我好，好得让我计算不过来是多少倍。”
“我没有的你也有，我还觉得你长得丑，觉得你说的每句话都是在炫耀，长大了才渐渐知道了，那是你本来就有的东西，从没有的人口中说出来那才叫炫耀，而你说出来的，是属于分享。”
“但其实你的家世好，成绩好，运气好，你拥有的一切好的东西，都不是你的错。”
“是我用了错误的价值观去审视这个世界，让财富成为了高高在上的艺术，而忘记了其实最应该被尊重、歌颂的，是那些高贵的品质，堂正的风骨，还有不惧险途的勇气，和两袖清风却一生奉献的人生。”
“还有很多很多，可能我还没全部参透，只是我们总在用一些被大多数人认可的标准来衡量自己的幸福程度，俗世的人生定律是结婚生子，事业有成，家缠万贯。”
“可是有多少房产资产才能算得上成功？拥有一个什么样的爱人才算作幸福？这些标准又是谁定义的呢？不是法律，那我们为什么一定要活在这些定义之下？”
她或许有些没反应过来，木然地站在原地。
我并不是在问她，在向她求取答案，而是以这样的方式在告诉她，我早就没有对她带着有色眼镜，并且我能理解她，也能学会自洽，可以理智地正视她的丰富，也可以坦荡地包容自己的贫瘠。
平日里我总是吊儿郎当，严重点的指控是出言不逊，第一次这么正经地剖白我的内心给她看，在等待她回应的时间里，我也不安，我害怕我所敞开的心扉，换来的会是一阵无情的冷风。
她低头看地面，好几秒，才缓缓开口：“谢谢你徐昭，跟我说这些。”
“哦。”
我说这么多，她就只有这句谢谢吗？
我转身，觉得有点冷，打算继续走，她又说：“我们成长的背景、经历不一样，假如你是我，我是你，我们未必有比现在更好的成长，你说呢？”
“嗯。”
我认同。
“所以，我们可以做朋友吗？”
我愣了一下，随之脱口而出：“你有病啊！”
我又凶她了，嘴比脑子快。
她被我吓一跳，茫然地看着我，又是这副楚楚可怜的模样。
我懊悔了，心软了，忙补充道：“我们不是亲戚吗？做什么朋友？而且你以后不是要在国外定居？”
“我又不会出国。”
我还没有富裕到支撑我出国生活，而且我也不可能丢下我妈，所以出国定居，我根本没想过。
我也不知道怎么就想到了出国，其实做朋友也没必要出国的啊。
她沉闷地叹气：“你讨厌那些亲戚，我知道，因为以前他们......都不怎么关心你。”
她表达得很委婉，不只是没有关心，他们甚至还会欺负我们孤儿寡母，经常使唤我妈去买东西，帮他们打扫家里，不给工钱那种。
我妈老实人，脾气也软，没有底气对抗，而且为我考虑，不希望我的人生孤孤单单，连个往来的亲戚都没有，所以忍气吞声了这么多年。
考上大学那年，家里亲戚个个劝我妈说，也就是个普通二本，读不读都一样，女孩子以后总是要嫁人的，而且又家境不好，不如别读了出来打工，给自己攒点嫁妆实在。
我这辈子也不会忘了，那是妈第一次态度强硬地反驳这一个个说风凉话的。
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