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我的未来也可以没有任何规划，随遇而安，对吧？
那几张照片拍得挺好，我还保存下来了，但是有些遗憾，太多年已经找不到了，后来在你的相册里也没有翻到。
之后顺利考到了英国的学校，我有兴趣，就去了国外生活学习。
我偶尔会想起你，尤其是在自己受挫的时候，就会想起在世界的某个角落，有一个瘦弱却勇敢的女孩，经历过比我还难熬的坎坷，也仍旧坚毅。
一想到你，好像我也能获得像你一样自由的幸福。
于是我开始共情你，跟你比起来我当下遭受的事情也不足一提了。
我知道心疼一个人是一种很危险的行为，这就意味着我会开始在乎你，忍不住想要关注你，然后在许多年未见的那一场聚会中见到，我就不受控地想要去靠近你、了解你，可能一开始是好奇你，好奇你的经历，你的真实，你另外温柔的一面，你在别人口中打拼的一面，你的方方面面。
你说你喜欢女的。
我不确定你是不是在开玩笑，但我心里已经悄悄点燃了希望，哪怕这句话真的就是你逃避催婚的借口，哪怕那时候我还没确定自己的心意，但我当时只想那么做，只想重新认识你，也让你重新认识我。
你以前对我真的好冷漠，不过也不只是对我，你对谁都一样疏离，所以后来你对我不怎么客气，我其实有点开心的。
有一次跟阮总吃饭，等你来的时候，我问他，你是不是也经常怼邹苒，他给了我一个否定的答案，而我，却得到了一个肯定的答案，想要的答案。
我看到你和阮总的相处，就挺不客气的，我当时就想这是不是你内心对我放下戒备的态度？
我不知道我对你算不算特别，但确实和你对别人不太一样，你很直接，不喜欢就拒绝，说实话，一点面子都不给，我还挺受挫的。
而我想对舅姥好，是真的敬重她一个人把你培养得这么好，哪怕我跟你永远都不会有更深入的交集。
我找了很多冠冕堂皇的理由去靠近你，让你来我家里探讨行业发展，然后加你微信，去公司找你，甚至加阮总的微信，都是为了更了解你。
第一次跟阮总吃饭，他提到了邹苒，我心一下就被堵住了，很闷很难受——如果你已经有了喜欢的人，那我是不是连跟你做朋友都没有机会了？
但我也感到庆幸，我确定你真的喜欢女生，至少有可能会喜欢女生。
回来的路上，我不敢看你，我怕我一边看你，一边想起那个叫邹苒的名字，会忍不住问你她的一切。
那样太冒昧了。
所以我只能望着窗外，让过路的景色打断我的思绪，好让我调整得差不多了，然后可以装作好奇地试探你，为什么不谈恋爱。
我想听到你亲口说你不喜欢她，我想你也许不喜欢她，否则怎么会两年还没在一起。
你却冷冰冰地不让我管你。
是啊，我有什么立场去过问你。
还好，你应该不喜欢她，我既安心又不安，因为你容许别人叫她“老板娘”
。
我意识到，如果不是邹苒，也会有别人，我突然就想回来了。
所以我提前了回去的行程，去沟通那边的工作和学业，征得我导师的同意让我通过线上会议去完成项目。
去澳洲读博，依旧是我妈要求我去的，我当时并不抗拒，就申请了，也很顺利拿到录取通知书。
但我读得很辛苦，我也并不是那么爱学习，我一边工作一边写论文做项目，其实回来也不全是为了你，我也想让我自己休息一下，调整一下。
所以你不要有压力。
我故意发那条朋友圈，是因为好多天没跟你联系，我实在想不到比较合理的理由找你，你每次都对我爱理不理，我挺不安的，怕你反感，所以我侥幸地想，如果你知道我要回去了，或者知道了你以为的我男朋友在等我，会不会来问一下我。
然后你真的来了，我等了很久，发了朋友圈，等了六个小时，你才刷到，才给我点赞评论，但也幸好你来了。
我又故意回复所有人，单单不回复你，我又侥幸地想，你会不会在意到这个细节，如果你在意了，可能就会来问我。
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