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至于她们是否足够的信任我就不知道了，反正我是能做到将心比心的。
可是这个夜晚依旧不出我所料，九点多的那份困意过去后迟迟不肯反身再来袭扰我，我闭上眼睛从平躺到侧卧再平躺再侧卧翻来覆去的就是睡不着，我也不曾把眼睛睁开过，也没刻意的去想些什么，但不知道过了多久了反正就是睡不着觉，似乎留给我的选择只有两个，要么吃点褪黑素，要么喝点酒。
我已经习惯了，每次清醒的闭上眼脑海中就会不由自主的浮现出慕舒的身影，然后思绪便不受控制的反复翻涌，越想越睡不着觉，越睡不着觉越想，于我的精神来说是折磨，更是恶性循环。
要是以前还好，因为第二天不需要早起工作，但今时不同往日了，我不可能再睡懒觉了啊！
但思念就是一种很玄的东西，如影随形，无声又无息地出没在心底，吞没我在寂寞里，我无力抗拒，特别是夜里当我终于无法忍受快要崩溃的神经时，我不得已的睁开了眼睛，看了下时间已经是凌晨的一点四十了，一部电影的时间都结束了，想必隔壁房间的小雨姐早已酣然入梦了吧。
我打开抖音后立马点了页面下方的‘消息’二字，然后下拉找到慕舒的抖音看了一眼，状态显示昨天在线。
其实我每天打开抖音都会重复这个操作，而几乎每一个后半夜的状态显示都是昨天在线，也就是说现在的慕舒完全有着规律的作息和健康的生活节奏，至少她不曾失眠，也没太难熬。
她不像我这样失眠我一点都不失落，反而感到开心和庆幸。
既然爱了就要爱得起，就算输了她也输得起。
她能拿得起放得下是我不曾想到的。
但转念一想，毕竟离婚是她坚定的提出来的，就算我是赌气同意的与她离婚，但作为主动选择地一方她应该是深思熟虑过的，所以她早就有了应对一切的准备，离婚后的一切可能她都已经事先想好了，她是绸缪良久的，她是处心积虑的，她是主动的选择不爱了我越想越头疼，也越想越矛盾，每次想到慕舒我心中都没有一个最终的结果。
因为每次想到不同的事情就会有不同的感受，想到她曾经开心的笑容我是万分的不舍，想到生过的气我会觉得或许我们压根就不合适在一起，想到她的难过失望我是满满的歉疚，想到她的决绝与我的现状我甚至会有种解脱的快感和庆幸，想到她或许有一天会和别人在一起这真的比一刀杀了我还让我难受，想到她与我离婚后过的更好我会觉得这婚离的真值得，想到她以后和别人在一起或许会过的不好我就会悔恨到抓狂每一次的所想不同，所得出的结论和感受就不同，所以我时而爱她，时而恨她，时而想念她，时而可怜她，时而理解她，又时而百思不得其解！
，！
但我知道我终究是忘不掉她的，我也依旧爱她，只是我的爱或许经得起时间的考验，却绝对经不起现实的考验了。
是不是一个人犯了大错，就会一辈子翻不了身？因为错误的代价是在劫难逃。
可是又有谁年轻的时候不犯错？没有犯错失败在先，又何来东山再起一说？所以我真的很不服气啊，老子不认命，去他妈的吧！
不就是百十万块钱的事嘛，还能要我命咋滴！
百十万块钱而已，确实要不了我的命，但却要走了我全部的青春。
这狗娘养的命运啊，有些人的青春是真他妈的不值钱呐。
不想再继续庸人自扰，等老子有钱那天一定要用金钱狠狠去扇命运的耳光，买不回自己的青春是吧！
那我就拿钱去买别人的青春！
越想越极端，越想心潮越澎湃，也越是睡不着觉，最后折磨的全是自己的脑神经。
万般无奈之下，我只好起身穿衣来到了客厅之中，算算时间徐缘也该回来了，既然睡不着就喝点酒吧。
但徐缘家没有白酒，我也并不：（）在每一个梦醒时分
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