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在这里，你的眼泪改变不了p值，你的抱怨只会被转化为Dr.Shen嘲讽你的素材。
为了让你能活着拿到推荐信，请熟读并背诵以下生存法则：
【基础法则】
1.绝对客观：向Shen汇报数据时，严禁使用“我以为”
、“感觉”
、“大概”
等词汇。
如果你说了“我觉得这个趋势是对的”
，他会让你用接下来三个月的周末来证明你的“觉得”
有多可笑。
2.情绪隔离：如果在组会上被骂哭了，请去走廊尽头的无障碍洗手间哭。
不要把眼泪滴在实验台上，污染环境。
3.咖啡因禁忌：如果你要帮他带咖啡，只能是黑咖，DoubleEspresso。
千万不要加糖，更不要加该死的燕麦奶。
他曾经指着一杯燕麦拿铁问那是给哪个巨婴准备的断奶餐。
我看得嘴角直抽搐。
我以前到底是有多变态？燕麦奶惹他（我）了吗？！
我继续往下翻，里面密密麻麻记录了我的各种“暴行”
：比如当众把一份逻辑漏洞百出的标书扔进垃圾桶，比如在深夜两点连环夺命Call要求核对一个小数点。
字里行间，全是被压迫的科研打工人的血泪。
这简直是一份完美的罪己诏。
就在我准备把这个文档关掉，免得自己被自己气出第二次脑震荡的时候，我的目光突然凝固在了文档最底部的一行加粗下划线字体上。
那是一条被特别高亮标注的、与其他所有“血泪控诉”
画风截然不同的规则。
【终极例外法则——绝对高压线】
本手册以上所有法则，在遇到特定对象时，自动失效。
不管你在实验室看到了什么，听到了什么，请管好你的眼睛和嘴巴。
因为：
唯一例外：Dr.Shen从不当众为难EthanGu。
我的呼吸猛地一滞。
鼠标的滚轮停下了。
我死死盯着那短短的一行字。
从不当众为难。
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