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可事实不是这样，与其说是热爱这里，不如说是无法爱上别的地方。
球员们往往很乐意结交媒体、签约代言、置身慈善、投资事业，这让他们在未来依然有多样的职业发展可能性，多样的社会身份，积累财富和地位，可加迪尔是真的在逃避这些事。
他一边逃避与任何人任何事任何事业产生过密的关联，因为他没有这么强的能量，一边又本能地恐惧和它失去联系。
因为失联就是另一种死亡，所有人都明白这样的道理。
在内心深处他并不知道自己想要什么，就连踢球，这件他最擅长的事情，带给他的也只是沉甸甸的责任感，而不是荣誉和幸福的滋味。
在球队里他能感受到自己是某种必需品，可是他也知道这种必需不是永恒的，迟早他会退役。
退役后他挣的钱当然是够他活一辈子的……但那个时候他又该做什么呢？
生活像是被雾气完全笼罩一样，加迪尔想象不出自己在未来会做一个什么样的人，过什么样的日子。
其实他年轻、富有又自由，他早就脱离了狭隘的童年和悲惨的起点，他本该可以很轻松地选择自己的生活的，可他不知道该怎么样，他已经失去了那种内在生发的力量，就连吃什么好吃的要不要多睡一会儿再起床的这种最微小本能的欲望和随之而来的幸福都感受不到。
这是一种思想上的困顿，加迪尔越发清醒地意识到了这一点，却不知道该如何走出。
走出这种困境好像也需要很多的热情和爱，而他没有。
这就好像治病的方案写着“病好了自然就好了，让病好就是治病的办法”
或者“如果没有病的话你就是个好人了”
，这不是很荒诞的事情吗。
“也许我真的应该去看心理医生吧，卢卡斯和我说过一次，当时我还没当真，想想他是对的。
我真的处理不了这些不开心的感觉，我像是在变开心这件事上变成了残疾人一样，大家都能做到的事我就是做不到。”
加迪尔和诺伊尔讲：“可我又很害怕这种事瞒不住会被报道出来，总是瞒不住的，会进医疗档案。
大家都会很可怜我——我很感激大家可怜我，又希望大家不要可怜我，我会不知道怎么处理这种事。
输球的时候，大家也有可能会说：他输了都是因为他心理脆弱，他不应该再继续踢下去。
那我又该怎么办呢？
我还很怕媒体会把这个和我的童年经历联系起来，怪到抚养人的头上去。
我小时候过得确实很不开心，可如果不是修女奶奶们养我长大，我可能直接就冻死在路上了，或者进小小的乡村福利院，等三年也等不到一个领养者，十五岁就去做粗活养活自己。
我很感激她们，我我不想要给她们惹麻烦……总之还有很多很多可能的事情，想到这些我又觉得我不该去看医生，如果我能自己好起来该多好……”
诺伊尔不轻不重不紧不慢地揉着他的手指关节，静静听着。
加迪尔一口气说了很久，自己都惊讶于自己原来无知无觉的就在内心中盘桓了这么多支离破碎的忧虑，细细密密地塞满了每一个空间。
“真够糟糕的，我不想再说了，不能再说了。”
他又抱歉起来，抽回自己的手捂住诺伊尔的耳朵，轻轻吻他的脸：“其实都是一些没必要的担心，我有点太消极了。”
“不是这样的。”
诺伊尔亲亲他的手指，看着他的眼睛：“如果是我和你说这些话，你会觉得我是太软弱、太消极吗？”
加迪尔愣了一下，想象了一会儿才说：“……不会。
我会觉得，觉得……觉得你一定是确实遇到麻烦了。”
但他立刻又自嘲地摇了摇头：“可曼努是不会说这些话，有这些烦恼的，因为你不是这样的人。”
“我也没觉得你会这么想，宝贝，过来，再过来点。”
诺伊尔把他紧紧搂住，贴住他的额头亲亲：“我一直觉得你非常坚强，坚强到近乎强硬，好像没有什么事情能干扰到你——逗你玩，你就揍了我一顿。
怕了你，你又跑过来亲我一口。
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