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就像明知道火焰会烧伤手，却还是忍不住去触碰；明知道深海会令人窒息，却还是忍不住下潜。
前辈就是我的火焰，我的深海。
他让我痛苦，但也给我温暖；他让我窒息，但也给我归属感。
这种矛盾，让我恨自己，也让我更离不开他。
因为心中的杰作无法完成，仅仅知道缺失的那一块不在身边，就寂寞得、寂寞得眼泪渗出来。
我的人生像一幅拼图，前辈是最中心的那一块。
没有他，这幅画永远残缺，永远无法完整。
而我知道，即使有了他，这幅画也可能永远无法完成——因为他可能永远不知道自己是那块缺失的拼图，可能永远不愿嵌入那个位置。
“前辈……好想见你啊……”
这句话不受控制地从唇间溢出，声音轻得像叹息，但在安静的房间里清晰可闻。
说完的瞬间，眼泪就涌了上来。
我眨眨眼，想把眼泪逼回去，但它们还是顺着眼角滑落，滴进枕头里，晕开小小的深色痕迹。
与此同时，我的手自然而然地伸向股间，开始自我安慰。
这个动作已经成了习惯，成了应对思念和寂寞的本能反应。
手指先是无意识地在睡衣布料上摩擦，然后慢慢向下移动，越过柔软的棉质睡裤，探入更深处。
我的手越过睡衣，越过内裤，到达了目的地。
指尖触碰到湿润的毛发，然后是更柔软、更湿润的肌肤。
那里已经湿了，在我自己都没意识到的时候。
身体比大脑更诚实，更早地做出了反应。
到达的地方，发出了湿润的声音。
很轻的“咕啾”
声，在安静的房间里却显得格外清晰。
这声音让我脸颊发烫，但手指没有停。
反而更深入了一些，指腹按压在敏感的核心上。
接着我用食指，轻轻摩擦着已经湿透的耻沟。
从顶端到底部，缓慢地，带着试探性地滑动。
每一下都带来细微的电流，从脊椎一路窜上后脑。
我咬住下唇，不让呻吟漏出来。
“啊……嗯……”
声音还是漏了出来，带着颤抖，带着压抑。
今天的感觉比平时更强烈，更难以忍受。
身体像被点燃了一样，从内部开始燃烧。
今天比平时更严重。
平时也需要自慰，但通常是在深夜，在长时间的思念积累之后。
但今天，从下午开始，身体就一直处于兴奋状态。
那个被触碰的瞬间，那个被揉捏的感觉，像烙印一样刻在身体记忆里，持续地散发着热量。
这也是因为前辈揉了胸部的缘故。
即使现在，我还能回忆起他手掌的触感——有些粗糙的掌心，修长的手指，恰到好处的力度。
那种触感，和我自己抚摸时完全不同。
更真实，更强势，更……让人腿软。
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