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明明应该渴望被真心喜欢，却连身体上的索求都如此珍惜。
但这就是我，喜欢前辈喜欢到失去自我的我。
如果当时能接吻的话，我想我大概会觉得当场死掉也无所谓。
这个念头让我胸口一阵刺痛。
那天在屋顶，我那么渴望前辈的吻，我踮起脚尖，闭上眼睛，嘴唇微微张开，等待着他的触碰。
但他躲开了。
他只是继续手上的动作，没有任何亲吻的意思。
那一刻的失落，比任何疼痛都更让我难受。
我宁愿他粗暴地吻我，哪怕咬破我的嘴唇，也好过这样完全的忽略。
接吻是感情的证明，是亲密关系的象征。
前辈不肯吻我，是不是说明在他心里，我只是个可以随便玩弄的身体，而不是值得温柔对待的人？
这个想法让我心如刀割。
我用手指触碰嘴唇，轻轻揉捏。
指尖能感觉到嘴唇的柔软和温热。
我回忆起那天前辈靠近时，他呼吸的温度，他身上淡淡的肥皂味，还有他下巴的线条。
如果当时我们的嘴唇相触，会是什么感觉？
会是柔软的吗？
会是温暖的吗？
他会用舌头撬开我的牙齿吗？
他会吸吮我的嘴唇吗？
光是想象，我的身体就开始发热，下腹部传来熟悉的空虚感。
……好想接吻啊……
这个渴望如此强烈，几乎要冲破胸腔。
我想和前辈接吻，想在晨光中接吻，想在夕阳下接吻，想在雨中接吻。
想感受他的舌头，想品尝他的味道，想在他嘴里留下我的气息。
接吻比性交更让我向往，因为它更纯粹，更接近“爱”
的本质。
如果前辈肯吻我，那就证明他至少有那么一点点喜欢我，而不是只把我当成发泄欲望的工具。
光是想到这个，胸口就感到非常痛楚。
那种渴望得不到满足的痛，像一根细细的针，扎在心脏最柔软的地方。
每一次呼吸都带着酸涩，每一次心跳都带着遗憾。
我觉得那很过分。
真的很过分。
前辈明明对我做了那么过分的事，摸了我的胸，玩了我的下面，甚至让我高潮，却连一个吻都不肯给我。
这简直是最残忍的惩罚——给你快感，但不给你感情；给你身体上的亲密，但不给你心灵上的连接。
我回想起的是那个把我的那里肆意玩弄、却绝不肯接吻的鬼畜前辈的样子。
那天在屋顶，他面无表情地揉捏我的胸部，手指在我体内进出，捏住我的阴蒂用力挤压。
他的动作没有任何温柔，只有冷静的探索和实验。
但即便如此，我的身体还是诚实地反应了，我高潮了，喷出了大量的爱液。
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