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我垂眸静静看着他，看着他通红的眼眶、倔强的眉眼，看着他明明崩溃到极致，却依旧不肯低头、不肯认输的模样，心底的嘲讽和不耐，一点点烟消云散。
我忽然看懂了。
我一直信奉的道理没错，世人大多悲伤虚伪、眼泪廉价，可唯独他不一样。
他的哭，不是懦弱，不是博取同情，不是自我感动。
是六岁的年纪，第一次直面生离死别，第一次失去全世界最爱的人，是纯粹的不舍、极致的痛苦，是孩童最赤诚、最干净的思念。
我用我九年看透世俗的冰冷道理，去评判一个六岁孩童的纯粹真心，不是他窝囊，是我刻薄；不是他虚伪，是我太早就看透了世间虚假，反而错过了最本真的温柔。
我见惯了假意，便以为世间全是假意；我从未被人偏爱，便不懂失去偏爱有多痛；我从未拥有温情，便不懂珍惜和不舍的重量。
这场毫无悬念的打斗，我全程被动承受，没有还手，没有推开，甚至连一丝不耐烦都没有了。
看着他气喘吁吁、胳膊酸软，最后无力地垂下手，依旧仰着头瞪着我，眼泪在眼眶里打转，死死憋着不肯落下，宁折不弯的模样，我心底满是恍然和愧疚。
这小不点，软的是身子，硬的是骨头，纯的是真心。
他不是白眼狼。
他是整场虚伪葬礼里，唯一一个真正在难过、真正在怀念、真正痛彻心扉的人。
反倒是我，高高在上、冷眼旁观，拿着自以为通透的道理，肆意曲解别人的深情，像个彻头彻尾的蠢货。
风缓缓吹过，吹散了些许燥热，也吹散了我一身的桀骜戾气。
我收敛了所有的嘲讽和张扬，居高临下的目光，慢慢变得沉静、复杂。
我看着他湿漉漉却依旧倔强的眼睛，第一次在比我弱小的人面前，放下了所有的傲慢。
良久，我压低声音，褪去了所有刻薄，语气带着我自己都未曾察觉的郑重：“你这么生气，是真的很想她，对吧？”
一句话，瞬间击溃了他所有的硬撑。
紧绷的情绪彻底崩塌，他再也忍不住，滚烫的眼泪滚滚落下，用力点头，哽咽得说不出完整的话：“那是我妈妈……我再也没有妈妈了……”
看着他崩溃落泪的模样，我心里五味杂陈。
我忽然有些羡慕他。
羡慕他曾经拥有过最纯粹的母爱，羡慕他有可以肆意想念、肆意奔赴的人，羡慕他拥有软肋，也拥有真心。
我桀骜孤冷、无人牵绊，看似无坚不摧、自由自在，实则一无所有、满心荒芜。
我自以为清醒通透、看透世事，实则是被生活剥夺了温柔和软肋，只能用冷漠和嚣张武装自己，用刻薄的道理隔绝所有温情。
我嘲笑他懦弱矫情，殊不知，我才是最可怜的人。
我沉默了许久，第一次主动低头，对着一个六岁的小孩，收回了我所有的妄断和嘲讽。
“是我看错了。”
我的声音很低，褪去了所有桀骜张扬，带着诚恳的歉意：“我以为你只是爱哭懦弱，只是装模作样博取同情。
我忘了，有些人的难过，是真的痛。”
“对不起。”
短短三个字，是我九岁人生里，第一次低头道歉。
我向来恃才傲物、桀骜不驯，从不认错、从不低头，不管是长辈说教、旁人指责，我从来都是不屑一顾、我行我素。
可这一刻，我心甘情愿认错。
我的道理没错，世间多数悲欢皆是虚妄。
但我的错在于，一概而论，用世俗的虚假，否定了独属于他的真心。
小孩吸着鼻子，泪眼朦胧地看着我，眼底的怒火慢慢褪去，只剩下懵懂和茫然。
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