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而且还要在不引起怀疑的情况下让她高潮？
不，我想要的不仅仅是看。
我想要做爱。
是的，我想要做爱。
这个念头越来越清晰，越来越强烈。
我不是只想当个偷窥狂，远远地看着女生高潮。
我想参与其中，想成为那个让她高潮的人——不是用超能力隔空操作，而是用真实的触摸、真实的进入、真实的亲密。
我想用这个能力作为辅助，和女生交往，体验甜蜜的、亲热的性爱。
也许我可以先用能力让某个女生对我产生“特别的感觉”
——比如在她每次看到我时，让她感到微妙的快感，从而让她潜意识里把我和愉悦联系起来。
或者我可以让她的身体更敏感，让她更容易高潮，这样在真正的性爱中，她会获得更强烈的体验，从而更愿意和我继续。
但我也隐约觉得，无论怎么使用这个能力，可能都达不到这个目的——因为真正的感情不是靠能力就能获得的。
我可以让一个女生高潮，但不能让她爱上我。
我可以让她身体对我产生反应，但不能让她的心向我敞开。
而且，如果她发现真相——发现那些快感是我用超能力制造的——她可能会感到被欺骗、被操纵，从而恨我。
但我还是忍不住这样幻想。
在深夜，在床上，在自慰的时候，我会想象各种场景：我用能力让班长的身体变得敏感，然后温柔地亲吻她，触摸她，进入她。
她会因为能力的前期影响而更容易高潮，一次，两次，三次。
她会紧紧抱住我，在我耳边喘息，说“丽央君，好舒服”
。
我们会成为情侣，会经常做爱，我会用能力让她体验前所未有的快感，她会因此而离不开我。
这些幻想很美好，但我知道它们很可能只是幻想。
现实要复杂得多，也残酷得多。
整个早晨，我都在想着这些邪恶的事情。
从醒来到出门，从吃早饭到走在去学校的路上，我的大脑没有一刻停止运转。
我在思考能力的可能性，在权衡道德和欲望，在幻想各种场景，又在现实中否定这些幻想。
这种精神状态让我显得心不在焉。
我差点把酱油当成牛奶倒进麦片里，穿袜子时穿反了两次，出门时忘了带作业，又折返回去拿。
妈妈担心地问我是不是还没完全从发烧中恢复，我只能含糊地说“还有点累”
。
走在去学校的路上，四月的阳光很温暖，樱花已经基本凋谢，枝头长出了嫩绿的新叶。
路上都是穿着同样校服的学生，三三两两地走着，聊着天，笑着。
每个人头上都有数字，在我眼中形成一片浮动的数字海洋。
我下意识地记录着：前面的男生，589；旁边的女生，43；对面走来的情侣，男生712，女生89。
这些数字曾经让我兴奋，现在却让我感到沉重。
因为我知道，我不只能看到它们——我还能改变它们。
这种认知改变了我和世界的关系。
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