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他告诉我，这是由青春期的荷尔蒙导致的，跟让我产生憧憬的人没有任何关系。
我将信将疑。
毕竟我也没有更好获得消息的渠道。
暂时相信了他的说法。
认为只要过了青春期，这种感觉就会自然而然的消失。
我开始有意和她保持距离，尽管我们之间的距离已经非常遥远。
可是晚上我依旧会被她身上的白裙子晃得移不开眼。
她漂亮干净的和我妈的小推车格格不入。
在为为此感到心动的同时，也会陷入一种没来由的自卑，觉得自己鞋子不够干净，头发不够利落，不自觉想要回避她的眼神。
所幸她从不看我。
她对别人的温和善良，唯独在我面前失效，我看过最多的就是她扬起下颚和骄傲的侧脸。
说来奇怪，我从不在意别人怎么看我。
可我会想她怎么看我，尤其是老师当着所有人的面批判我不务正业的时候，我总会下意识看她的反应。
而她从来没有回头看过我。
只有一次，新来的副校长扬言要将我退学的时候，她只是像所有人一样，出于好奇的看了我一眼，我看莫名的感觉到一种悲伤。
这种悲伤是我知道我走出这道门后，再也无法和她坐在同一间教室的悲哀。
可我无路可选。
我需要继续挣钱，才能活下去。
而只有先活下去，才有资格谈梦想，从而有机会走到她的身旁。
我很难形容那时的她，在我心里扮演的是什么样的角色，只是一想到她，我就觉得人生还有希望。
只要想到这段道路的尽头，有她那样一个人，再苦都不会觉得苦。
可是直到我知道高考成绩那天，我才知道，她有她喜欢的人，有赌上一切都要去理解的人。
当时我并不觉得这有什么，而是在我上了大学以后，有女生跟我表白的时候，我总会想起在网吧里对我说那段话的她。
原来她那时候就是怀着这样的心情。
从后莫名的生出一丝愤怒。
我对她的感觉并没有伴随着青春期的离开而消失，反而总是会在梦里梦到她，梦到我和她的那些年。
我们走过同一个楼道，穿过同一片林荫，跑过同一条街道。
最后成为毫不相关的两个陌生人。
在后来的很长一段时间里，我仍然不明白她在我生命里扮演的角色，只是在每个夜深人静或者撑不下去的长夜里，我会想到她。
也会偶尔对她嘴里的“喜欢物理的人”
，产生前所未有的好奇，想知道到底是什么样的一个人，值得她那样的喜欢。
可是她的朋友圈和□□空间都看不出任何端倪。
仿佛从来没有这个人存在。
我也更加确信，她在为这个人付出这么多以后，依旧没有和这个人在一起。
我并不觉得庆幸。
只是在想，到底是什么傻逼，这么不知好歹。
可我理不出头绪。
我想象不出她身边有这么一个人。
那时候的我，极度的自负，又极度的自卑。
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