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十岁的我，对母亲的这种爱恨程度，实现很，就像是一条浪线，中间有所平缓，但到了最后，还是过渡到一个恨字上面。
后来，我在多伦多的时候，曾和一位友人提起过我与母亲以及曹家的这段心路历程。
开始，朋友似乎还不太能理解我的痛楚，他一直在说我很纠结，为什么对自己的母亲有恨？恨便是恨，爱就是爱，为什么要把自己弄得连自己到底是什么样的一种情感宣泄都不知道呢？
后来我跟他讲了很多的细节，他才明白，原来所谓的大爱无言四个字，是指博爱。
而实际上，我们真正在面对很多亲情、爱情等等的七情六欲时，你很难做到不从细枝末节处去判定一个人和你之间这种爱的等级程度，这更像是一种我们常说的，去找寻爱的影子一般。
那个时候和朋友讲，我说，在即将开始的庆功宴的前一天晚上，那个时候我才十岁，我独自坐在和我有着不解渊源的房子里，却仿佛置身事外一般。
自从进了曹家，我很少拉上窗帘。
而这种习惯，直到我30多岁，依旧保持着。
我是因为害怕。
起初，我害怕面对自己心里面对母亲的某种亏欠，或者是说，怕阴暗同化了自己心里的某种阴暗面，我不愿意去面对，便去选择堂而皇之的让光线来照亮我内心深处的某一处不为人知的地方。
后期，当母亲离开我，并且永远离开我的时候，我便彻底放弃了在阴暗中睡觉。
不管是狂风暴雨，还是春夏秋冬，我怕哪个不经意的瞬间，母亲便会从窗子进来找我。
这一切，我从来没有和别人讲过。
没有谁能够知道，像我和母亲，尤其是我的这种处境下所产生的心态，其实是我不愿意看见母亲在曹家众多人面前战战兢兢，唯唯诺诺的样子。
这个样子，在我看来，是我，曹沐夕的母亲所不应该有的。
你若问我，我的母亲，应该是一个什么样的人？我其实也说不上来，但我觉得，至少也不应该是如此卑微的。
尤其是在我亲生父亲面前。
父亲把他一声当中的大部分的精力与全部情感都给了张静，甚至直到父亲老了的那一天，他依旧不认为自己的一生爱错了。
是，后来的时候，我也和别人讲过，人都有爱与被爱的权利，我们作为旁人是没有资格和权利去评判一个人爱的对和错，但是，如若你的爱伤及了太多无故背负起感情债务的人，那么，你的爱，便是自私的。
但，父亲似乎没有明白一点。
他对张静的爱，已经到了偏私的程度。
甚至在外人的眼里来看，已然高于曹骐作为丈夫之上。
当然，人都是有阴暗的一面的，我们在要求父亲能够牺牲自己的爱而去包容和接纳他所不爱的琴婶与母亲的时候，我们在评判父亲违背道德伦理滥情留下我这个私生子，并给我造成了一定的心理阴影的时候，已然就是自私的。
毕竟，事物都是一分为二的，我们在要求别人的同时，也在彰显着自己内心的私欲。
那天晚上我自己望着窗外很久，久到谁在门外弄出了动静，我才回了神儿，拉开书包，写起了作业。
当天晚上，我做了一个梦。
梦里梦到了母亲。
我梦到了母亲穿着一身黑色漂亮的戏服，在曹家的大厅里面教着曹歌唱戏。
一个表情，一个动作，都是那么的到位。
我看到母亲与曹歌两个人笑的很开心，母亲还打趣地嘲笑曹歌音不准。
只可惜我的梦。
一半是对的，一半是错的。
对的是，母亲与曹歌之间的关系，确实还是比我预想中要好的很多很多，毕竟曹歌是一个浑身都带刺的女人，她能够喜欢我母亲这件事情令我很诧异。
或许是老天冥冥之中把这些有着同样不幸的女人都放在了一起的原因吧。
而梦里错的地方便是，母亲并没有在曹家表现得如我梦中的那般自在，她还是她的老样子，曹沐夕妈妈原来的老样子。
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