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今天终于上班了，心情特别雀跃，倒不是我不喜欢休息，只是因为我没钱花了。
我的工作是上一天有一天的工资，不上就没有收入。
钱快花光的时候感觉自己是特别的抠，花一块钱都觉得肉疼。
第一笔款也只不过是一块钱，可是我觉得心情特别愉悦，我有多久没听到这收款的声音了，久到我都怀疑自己要失业了。
之后每进一次钱我的心就高兴一次，感觉骨头都在唱歌。
真是想不明白前段时间，我怎么会觉得上班很烦呢？
我的恐慌或许是因为我年龄大了，工作比较难找，又没有人可以依靠吧。
人是年龄越大，越惧怕失业。
身边都是依靠自己的人，却没有自己可以依靠的人。
父母虽然有工资，但他们特别小气，特别是我的父亲，擦了鼻子的纸一次还舍不得扔，留着下次继续擦，说了好多次他也不听。
还有我的母亲，出去买衣服总舍不得，超过200块钱就说算了，每次都买处理品。
我买个八百块钱的衣服她就觉得我是在作孽。
我的外婆，外公一件衣服感觉是穿了几十年，每次见面她们都穿着那件衣服。
她们这样常常让我觉得自己很无能，虽然节俭是一种美德，可是如此节俭是不是有些过了。
八百多元的衣服算什么呢？况且我也是一年才买了一件这么贵的衣服，我长这么大还没穿过过千元的衣服呢？
小帅正在上大学，每月需要1500元的生活费，女儿还在上小学，吃吃喝喝，穿穿戴戴，生病，买学习用具都得花钱。
老黑负责小帅，我负责女儿和家里的开销。
感觉是很紧张的。
父母的退休金并不低，可是她们节俭惯了，舍不得浪费一分钱。
我的收入也不高，只是偶尔奢侈一下，总是节俭让我觉得对不起自己。
总是怕这怕那的，人活着还有什么意思呢？我跟姐姐总对父母的行为想不通，因为他们好像不会享受生活，总想着怎么省钱。
不吃、不穿、不旅游。
母亲的腰疼的不行，还要种田，每年因为种田干活的事情跟父亲吵架。
她的身体明明已经很脆弱，脆弱的经不起一次摔跤或者劳累，可是她还是舍不得她那点田。
好像有田不种是一种罪过。
我从来都不热爱种田，因为那种又闷，又热，蚊子叮，灰尘扬的感觉我不想再多经历一次。
可是每年面对母亲的呼喊我还是不忍心拒绝。
掰个玉米惹犯我的鼻炎，喷嚏打个不停，手腕脖子处都是过敏的疙瘩。
我要是让母亲看了，她就说我矫情，还说你们一个个不都是农村出生的吗？现在都金贵的不行了。
我能给她说什么呢？我们都努力读书不就是为了不种地吗？我们要是种地的能手，或者依靠种地能发财致富，又何苦巴巴的跑了出去呢？
如果农村好，怎么会一间间的房子都空了呢？给钱让父母雇人吧她也是不高兴，觉得就是那么点活，不到半天就干完了，浪费那钱干嘛？我们不回去干吧，怕父母累着，回去吧心里实在是不情愿。
最终的结果还是回去，可是心里真的是非常不情愿。
去年母亲跟父亲因为给田淌水的时候吵架，母亲就说再也不种了，可是今年母亲又说“种不种呢？什么都不干回去也是很无聊啊！”
我是直接无语了。
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