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昨天下午，领导要来视察工作，院长和一众法官在大厅里踱来踱去，这里整整，那里看看，翘首以盼的对门外看着。
在他们焦灼的等待中，领导终于来了。
大家簇拥了上去，跟领导介绍这个，介绍那个。
我当时看着眼睛有点发酸，感觉自己非常非常的羡慕领导，突然感觉自己就像个蚂蚁似的。
为了掩饰心里的难过，我一直低着头，怕别人看出我的情绪，其实我也是多虑了，这里又有谁在乎我的情绪呢?我又算个什么呢？
同样都是人，为什么人家就能活的那么光鲜呢？而我一直在温饱县上挣扎。
这是对我前半生不努力的惩罚吗？不知怎的，心情突然变得挺沉重的。
在这里上班，我的心情时常挺复杂的，有时候挺高兴的，因为此前我是一个籍籍无名的人，这是比我之前所工作的地方牛掰好多倍的地方，曾经的同事或者朋友都非常的羡慕我，恨自己为什么没有这样的机会。
有时候又挺麻烦的，我的同事们，或许她们根本不把我当同事，都是一副高高在上的样子，他们甚至不屑于跟我打声招呼吧。
每当这个时候，我就觉得自己挺低的。
只要是个人都渴望被人尊重，可是我好像没有让人尊重的资本。
今天早晨，我无意中抬头的时候，看到了我的那个律师同学，她好像为了躲避我似的，从我身边走的时候，头向一边扭着。
这也是我希望看到的样子，可是为什么心里又很失落呢？
其实我待在这里挺好的，比我以前真的好很多，无论是薪水还是地位。
之所以有这种感觉大概是嫉妒心在作怪吧。
就像我那些曾经的朋友嫉妒我一样。
之所以嫉妒大概就是自己比不上人家，而努力又不知从那里下手。
或许我的心里已经认怂了，对生活好像已经无可奈何了，但是看到别人过得光鲜，心里又很难过吧？我想为什么现在我失去了平常心呢？曾经我记得自己对自己说过，得之我幸，失之我命。
可是现在为什么要如此郁郁寡欢呢？
那些保安是不是跟我有同样的心态呢？我已经步入中年了，斗志不是很昂扬了，可他们看起来还很年轻，二十多岁的样子，难道他们的心里就那么心安理得的当一个保安吗？
我又何苦去考虑别人的思想，人或许不能有太多的，因为是痛苦的源泉，有句话不是说“人比人，气死人吗？”
只要我努力，我的人生就还有别的可能。
努力是一种人生态度，失败怨不得别人，只能怨自己不够努力。
别人能做到的，你为什么做不到的。
就像我努力学习了，就可以辅导学生，我努力写作了就能签约，如果不断更，我也可以上架。
如果我努力，我是可以不断更的，可是我却为自己找了那么多的理由。
如果成功很容易，那么遍地都是成功人了吧！
有这悲春伤秋的时间，还不如多码几个字呢。
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