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§艾清4月26日：我嚎啕大哭
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从没感觉这支笔是那么地沉重。
事实上，一点写日记的情绪都没有，要不是自己逼着自己，我肯定不高兴写了。
我这样逼自己，是为了感谢他，也是想分散一下注意力，希望写着写着就把那个可怕的魔鬼赶走。
前两天就是这样的，但愿今天还能灵验。
好像还有一个更隐秘的理由，在心中忽隐忽现。
反正是在自己的日记里，我还是把它说破吧，省得藏在心里更折磨人。
我真的感觉自己就要不久于人世了，能这样写日记的日子不会很多，还是抓紧多写点吧，把心里想说的话都说出来，省得留下遗憾。
真可怕！
从来没有过这种预感，连前两天被折腾得死去活来的时候也没有过，今天怎么就会这样呢？是不是我最担心的事真的要发生了？
实在写不下去，让我静一静吧。
真像是从美丽的天堂一下子跌进万丈深渊，这深渊黑暗无底，深不可测。
感觉还在一直往下坠，周围一片漆黑，只有鬼哭狼嗥的声音，已经没有重见光明的机会了。
只一天的功夫，为什么会有如此大的反差？是上帝又在捉弄我，还是真的不可救药了？
昨天的这个时候，不，昨天的一整天，我觉得自己就是一个快乐的天使。
阳光是那么明媚，生活是那么美好，大笨牛是那么可爱，哪怕是那洋相，事后想想也是那么甜蜜。
噢，还有那“星座情缘”
测定，不管有没有那回事，也都挺称心如意的。
其实，昨天也没发生什么特别的事，平平常常，普普通通，还不如过去的日子来得丰富多彩。
但因为赶走了心魔，心无挂碍，就变得像小蝴蝶一样轻盈快乐。
莫言还说昨天是他见到我最美丽可爱的日子。
他说得一点没错，我自己都觉得自己特别可爱。
可是，上帝为什么那么不公平？为什么只让我快乐了一天，就又找一个魔鬼来折磨我？而且，这个魔鬼更可怕，我一下子就被它击垮了。
上帝啊，你昨天给我快乐，是不是就为了使我今天的痛苦更重一些？就像恶作剧的孩子，为了把鸡蛋摔得更稀哩哗啦，故意把它抛得高高的，然后，再得意忘形地看着它变成一滩丑陋的浆汁。
你有那么狠毒吗？我可从来没得罪过你，我一直都很敬重你。
不管是在教堂，在佛庙，还是在清真寺，我都是极虔诚地向你祈祷的，虽然并不一定都顶礼膜拜，但我心里的确是敬畏你的，难道你那么计较形式吗？虽然我从来也想象不出你的模样，也不知道你究竟躲在何处，也搞不清你到底是叫耶和华，叫如来佛，还是叫安拉，但我知道你是全能的上帝，难道这还不够吗？
你为什么还要惩罚我？这世界上比我坏的人何止千千万万，你为什么不去惩罚他们？但愿你只是跟我开个小小的玩笑，如果是这样，我求你别跟我开玩笑了，我这人天生胆小，开不起玩笑；或者，你是一时疏忽搞错了是非？如果是这样，我求你快快纠正错误，还我清白。
我真的只是个普普通通的好女孩，我很善良，我对师长、对同学、对朋友、对阿坚、对娟子，还有他，莫言，都是很真诚善意的，我从来没有坏心眼。
（把他叫作大笨牛，也是因为喜欢他才这么叫的。
你要是不乐意，我不这么叫就是了。
）虽然有时候有点任性，但你也没必要这样惩罚我呀。
我没有很高的要求，也不期望天天都像昨天那么美好快乐，只要能让我平平安安、没有魔鬼的骚扰，我就心满意足了。
上帝呀，我求你了！
我诚心诚意地求你了！
你一定要拿我开心，那就求求你换个时间，换种方式，别拿SARS来吓我。
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