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我其实很清楚，我们现在的关系已经偏离了原本该有的轨道。
这种偏离并不是一瞬间发生的，它更像是一种缓慢的渗透——在无数个看似平常的日子里，一点一点，把原本清晰的界线侵蚀得模糊不堪。
有时候我会突然停下来，像是被人迎面泼了一盆冷水，清醒得近乎残忍。
我会想起“姐弟”
这两个字，想起它背后意味着什么，想起那些无法被任何人接受的定义。
理智在那一刻会重新占据上风，冷静、尖锐、毫不留情，告诉我该后退，该停下，该装作一切从未发生。
可这种清醒从来维持不了太久。
只要她在我视线范围之内，只要她的声音在房间里响起，那些理智就会迅速崩塌。
我会下意识地去注意她的一举一动，甚至只是她低头时垂落的发丝，或者转身时衣角轻微的摆动，都足以让我心里泛起不合时宜的波澜。
我开始分不清，这是亲情的延伸，还是某种被错误引导的情感。
也许从一开始就不该如此依赖她——不该把安全感、归属感、甚至对未来的想象，全都系在同一个人身上。
可当我意识到这一点时，一切早已成型。
我无法想象没有她的生活。
这种想象本身就让我感到空洞、失重，像是被突然抽走了重心。
她不在的时候，世界会变得过于安静，安静到让我无所适从。
所以我才会这样矛盾。
一边清楚地知道这是不被允许的，一边又无法否认，她已经成了我无法割舍的一部分。
不是激情，也不是冲动，而是一种更深、更沉的纠缠——仿佛从很早以前开始，就已经缠绕在我生命里。
我不知道这条路会通向哪里。
但至少在此刻，我没有勇气转身离开。
就像我现在在插她的穴一样。
从那天车厢里开始，我们的关系就像开了闸的洪水，再也收不回去。
白天在家里，她还是那个端庄温柔的姐姐；可一到夜深人静，门一锁，灯光一暗，她就变成另一个模样——眼神迷离、呼吸急促，像一朵被暴雨打湿的栀子花，香气浓得要命。
我最喜欢从后面要她。
那天晚上，爸妈又出差，家里只剩我们两个。
客厅的灯都没开，只有卧室里一盏暖黄的台灯。
江栀宁跪在床上，睡裙被我撩到腰上，内裤褪到膝盖，雪白的臀部高高翘起，中间那条粉嫩的缝隙已经湿得滴水，晶莹的蜜液顺着大腿内侧往下淌。
我跪在她身后，双手掐住她纤细的腰，龟头抵着那片湿软的入口，轻轻一顶，就整根没入。
她“啊”
地低叫一声，声音立刻被枕头闷住。
里面还是那么紧，那么热。
她趴着，脊背绷成一道优美的弧线，臀肉被我撞得一颤一颤。
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