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我也记得，在我们约会的时候，她总是看着别的男女情侣，眼里不由自主地流露羡慕地光。
我曾与她坦白，如果她不喜欢女性，可以和我分手去找男友，然而换来的却是争吵。
在争吵中，我却明白了一切。
她当然是不喜欢女性，但被强奸也让她对男性充满了心里阴影。
然而她却十分渴望爱情，所以即使我也强奸过她，她却不得不爱上了我，因为除了我以外，她没有别的人了。
就这样，她保持着生理上对我的厌恶，以及内心上的依赖，就这样扭曲的爱着我，和我生活。
我腐烂的部分已经痊愈了，但是当我每次看着她时，我却惊恐地看见了最初的我，我身上那些腐烂的花开去了她的身上，她一直没有走出来。
我因此开始憎恨自己，去憎恨那五个毁了一切的人渣。
于是很多个夜晚我也开始背对着她开始哭泣，我们有时听见彼此压抑的哭声，都心有灵犀的当作没听见，然后第二天继续做爱，继续维持着可悲的正常。
白天快乐，夜晚悲伤。
我们这样心照不宣的约定俗成。
直到有一天我回到了我们合租的公寓，我看见她浑身赤裸，站在更衣镜前拿着刀抵着自己的脖颈，手机亮着屏幕放在脚边。
见我回家，她也只是神色如常的将刀收起，仿佛什么都没发生。
我几乎是连滚带爬的跑到她身边，我拿起她手机，那是一个色情网站，里面有我和她被强奸的视频录像与照片。
我哭泣着亲吻着她，她也一如既往的回应着我，堵住了我想说的那些话。
然后我们又做爱了，我亲吻她的全身，无意中就像当初我强奸她一样。
我求她好好地活着，她只是冲我温柔的笑着，满足我索取的一切。
“放心吧”
她对我说，语气飘忽。
但我怎么会不知道她在想什么呢？
我于是开始担惊受怕，每时每刻都尽量和她呆在一起。
她不愿意出门——她觉得每个看向她的陌生人都是因为看了她被强奸的那些录像——也因此她越不愿意出门我就越害怕。
每次上完课，我都疯了一样跑回公寓，看着她好好的，我才稍微松一口气。
恐惧的压力几乎要把我压垮，不能就这么继续下去了，我得真正地终止这一切，为了我，也是为了她——我的玛格丽特，我的爱人。
为了我们的生活。
于是通过一些旧有的关系，我要到了那个强奸了我和她的黄毛，也是那个不良小团体的首领。
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