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“不要跟我分手，别留下我一个人，求你了。”
我与她玩笑时踢她去拿外卖，让她去帮我做事，也会成天撒娇一样，把求求你挂在嘴边。
而当我真正因为难以承受的恐惧而恳求她的时候，仿佛感觉自己的尊严已经消失殆尽，脖子上悬了一把铡刀，生死全凭顾晚霖对我是否还有一丝恻隐之心。
顾晚霖是个很骄傲的人，我又何尝不是。
我不喜欢这样。
我突然想起来，以前磨合期她怀疑我们不合适的时候，我也是这样恳求她再给我一次机会，我会努力按照她的期望做得更好。
进入来年春日，外部环境因素给顾晚霖带来的焦虑日渐加深，难免外溢到她对我们这段关系的思考之中。
她对我说得太少，隔着千山万水，我难以体察。
或者我不妨对自己坦诚一些，即使我有些微察觉，譬如说发现顾晚霖在她的深夜，对我说了晚安之后，仍是未睡，我猜测她或许整宿失眠。
但我实在是觉得无能为力，我为她做不了什么，于是不敢也不想再问她。
我觉得疲倦。
有段时间我甚至害怕临睡前看到顾晚霖的消息，因为对我来说又意味着被泪水浸湿的一夜辗转反侧。
因为那是她的清晨，有时候经过一整夜的失眠，那些我们积累在过去悬而未决的问题再次被提起，她又开始怀疑我们两个是否合适。
而我一夜无眠的漫漫长夜即将到来。
我开始觉得，我们两个在一起，无法再为彼此带来快乐了。
英文里有个形容，叫做gosour，我觉得是形容我们那段时期关系的绝妙注解。
尽管我们仍旧相爱，但爱也让我们筋疲力尽，或许还心生怨怼，这段关系已经变得不再令我们感到愉悦。
或许不是我们不合适，而是我们不适合这样隔着千山万水的恋爱。
顾晚霖情感细腻，最适合她的恋人一定是能陪伴在她身边，及时给她回应的人，能像海水一样包裹她承接她所有情绪的人。
那个人是我吗？我开始不确定起来。
现实是我们两个都不会为爱不管不顾，我不可能为她放下一切追出国去，她得不到我确切的关于即刻就一起生活的承诺，也不会为我放弃刚找到的大好机会立即回来。
我们的关系，还能再等得起多久呢，为了安抚比我更容易感到不安的顾晚霖，我只能徒劳地重复着“我们不会分开的”
，但我己经没了信心。
顾晚霖敏感，她开始察觉到我态度的变化。
她反而对我小心翼翼起来，对我说的更少更客气，我们的相处模式再难回到从前，这让我同样无比难受。
我们一次次犹豫，一次次考虑分开，又因为无法承受分手的痛苦而选择再给这段关系一次机会。
到了最后，顾晚霖比我勇敢。
她问我，我们要不要再最后想一想，我们之间的问题能不能解决，如果能解决的话，我们就拿出具体的方案来，如果不能解决的话，我们不要再这样让彼此痛苦了。
第二天，在漫长的沉默之后，她听到我开口的第一句话就是“我觉得我们好像没法一起走下去了。”
顾晚霖一定对我非常失望，没有再像上一次那样情绪激动，也绝口不提她怎么看待我们这段关系。
语气听起来疲惫极了，她说好。
她挂断电话之前问我，我们分开是因为不爱了吗？
我说不是。
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