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我一直以为邻居姐姐搬走了，别说道别，甚至还没找到合适的机会和她认识一下。
爸妈早早把我送去相隔万里地球另一端读书，从初中到高中，学校和寄宿家庭换了一个又一个，读了大学才算真正稳定下来。
我每次感慨自己的前半生端的是颠沛流离，雨打浮萍，我爸妈总要吱吱哇哇地大叫：
“姜星河，你故作什么深沉。
我们送你出国读书苦着你一点儿了吗，还给你买了那么好条件的公寓让你住着，不用去和别人一起挤宿舍，你满学校打听打听，有多少同学能像你这样幸运。”
好的，爸爸妈妈。
可我从来没有要过这些，是你们觉得我想要而已。
世界这样大，每天和形形色色的过客擦肩而过，本也就很难和人建立起什么深厚的联结，我对此从来没有执念。
但总有些人，即使我从未和她们真正彼此了解过，却有一种莫名其妙的笃定，觉得她们的身影会永远地留存在我的脑海里。
所以偶尔想起她时我总觉得遗憾，如果当时别那么害羞，主动上去认识她一下就好了。
我不知道她叫什么，也看不出她的年龄，但有次同乘电梯时我听到她在为了工作上的事情和人打电话，因此断定我叫她姐姐是没问题的。
这栋公寓每层有数十个单位，住户里混合着来自各个族裔的面孔，其实我记不住几张脸，但她的脸倒是格外好记，一看就是东亚人，再说了，谁不喜欢漂亮姐姐呢。
偶尔在电梯里遇到她，偶尔和她眼神交汇时，她会对我轻轻点头，算打了招呼。
比起一些美得张扬的浓颜，她的长相确实是偏淡一些，周身萦绕着一丝“生人勿近”
的清冷气息。
后来有一天，我发现自己大错特错。
那段时间我特别痛恨自己的现状，总觉得哪里错了，一切不该是这样的，但又不知道自己究竟想要怎样的生活。
傍晚出门上课忘记带伞，夏季天气说变就变，半路下起雨，索性课也不想上，掉头一路淋着走回家。
走进公寓楼里，我远远看到邻居姐姐先进了电梯，于是在后面磨蹭着，让她先上去吧，我这会儿脸上到底是雨水还是泪水，我自己都说不清，总之狼狈得我头都不想抬起来。
但电梯门迟迟没有关上。
我抬头看，她正帮我挡着电梯门，歪歪头示意我赶紧进来。
她看上去像是刚下班，去了家附近的grocerystore回来，怀里抱着棕色的牛皮纸袋，袋子的顶端露出一束开得正好的鲜花。
电梯里只有我和她两个，我甚至闻得到她身上若有似无的的香水味道。
“Th…Imean…Thankyou…”
真丢人啊，一遇到漂亮姐姐怎么还结巴上了。
她冲我笑笑，点点头，没再说什么。
我知道自己现在看起来惨不忍睹，越想越觉得委屈，眼泪忍不住啪嗒啪嗒落下。
我怕被她看到这幅样子，和她一路出了电梯，穿过走廊，只盯着自己的脚尖，头都不敢抬。
走到自己家门口，我正打算掏出钥匙，却听见她的脚步也在我身边停下了。
我循声抬头看向她。
她把那束花从纸袋里抽出来，笑着冲我眨眨眼，“Iwantyoutohavethis.Ihopeitbringsabitoflighttoyourday.”
我抱着她送给我的花，傻愣在原地。
她已经走远了，我莫名其妙地想起一首小诗：“我怎能把你比作夏天。”
后来我每次想起她时，关于那一瞬间视觉和嗅觉的记忆，总是能生动准确地从脑海中浮现出来：夏天雨后湿润的水汽，混着她周身清爽带着水感的花香，她使人如沐春风的温润笑容，还有递给我花束时白皙颀长的手指。
我那晚又特意出去买了个花瓶，把她送给我的花一枝枝修剪插好，她选花的品味极好，随后几天，花更是开得越来越好，我每次路过餐桌瞥见花瓶，心情总是能明朗起来。
下次再遇到她，我要好好跟她说声谢谢。
可那晚之后，我再也没有遇到她。
我一直以为她搬走了。
直到两年之后，我再次遇到她回来这里，我才知道，我竟然也会为几乎没有交集的陌生人心痛至此。
她坐在轮椅里，清癯瘦弱的样子和我记忆里那个纤细健美的身影判若两人，我很难不注意到她盖在身上的毯子之下，只有一只脚踩在轮椅的踏板上。
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