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是还没出世就死去更惨一点，还是活下来却得不到爱更惨一点？
我妈原来说，她后悔把我生下来，后悔没把我打掉，都是该死的医生反复说什么七个多个月了打掉极为危险劝她慎重再慎重，结果慎重到了足月我就生下来了，她为此每天都在懊恼之中，一个月就给我断了母乳让我喝奶粉，分财产的时候想尽办法把我推到我爸那里，最后因为我太小法院还是把我判给了我妈。
她从那以后再也不相信法院，觉得就是一群剥削女性的没良心的男人，男人总是帮着男人，他们才不会带孩子，门儿都没有。
说这话的时候她气得捏着自己肚子上的赘肉给我看：“如果不是你，我这肚子会是这样的吗？这肉都是因为你长的，皱纹都是因为你长的，白头发都是因为你长的，你有什么理由不孝敬我？你别吃了洗碗去，洗完去把地拖了衣服洗了，然后下楼给我买眼药水，再顺手带个瓜上来。”
我说我要写作业。
“写什么作业！”
她震怒：“作业为什么不在学校写完？写作业是我应该替你做的事吗？我忙一天了你帮家里做点事很难吗？活该我生你伺候你是吧？”
我也不是完全不能理解她的火气。
毕竟她年轻的时候貌美如花，在那个还没有美颜和滤镜的年代，硬是靠着天生丽质在旧照片里明艳动人，白得像是在发光，乌发浓密，唇红齿白，穿得在我现在看来也不过时，那个年代简直时髦得引领潮流，甚至可能超越了潮流显得有点非主流。
可她想法简单，又优柔寡断，喜欢谁就和谁在一起，也不在乎我爸就是个地痞流氓，在她给我的描述中，我爸简直罪大恶极，除了打架斗殴就是街头闹事，吃饭还要她倒贴钱，谈恋爱的时候就从外婆家借了八百块钱去赌，赌输了就从地毯上买了个十块钱的破镯子骗我妈是在大商场买的，把十块钱的镯子吹成了一万有余，对着台灯
就着“如何鉴赏翡翠的水头”
侃侃而谈，在那个年代简直把我妈感动得眼泪汪汪。
结了婚很快就怀孕了，怀孕时我爸据说依然彻夜不归在外酗酒，回家只倒头睡觉，把我妈气得搬回了娘家，死了心要离婚。
不过我也只能听她的一面之词，毕竟我从一岁以后再也没有见过他。
就这一点而言，我妈对他的评价就有两分真。
如果那时候他们没把我生下来呢？
陈默看我不说话，靠过来打开电脑，继续帮白蓉修图，而后美滋滋道：“不管怎样，没有臭男人你还有好姐妹啊，真希望下次还有机会能和大兔尾巴见面。”
白蓉在屏幕里笑得灿烂。
我想，没把我生下来应该更好。
在帝都酒店暖和惯了，骤然一下子冷下来完全睡不着，夜里我把柜子里压箱底的绒毯掏出来又垫了一层，在硬邦邦的冷棉布中夹着，还能听见风从楼间里呼啸而过的声音，奶豆时不时叫唤一两声，声音十分凄凉可怜，也不知道是不是想家。
我越睡越凉，凌晨两点又爬起来打开空调，给奶豆加了一个小毯子，帘子那边的陈默已经睡了。
后来那几天我怎么过的，我竟然不太有印象，只记得像是回到了从前的生活，点外卖，下面条，自己洗衣服、晒衣服、打扫卫生，帮陈默整理衣服，发货，看剧，更新化妆的视频，用琐碎的事情填满时间，精打细算不留一丝缝。
粉丝增长倒是呈直线上升，可能这就是所谓情场失意职场得意，
我懦弱地回避了找程观这个选项。
程观第二天一早又给我打了电话，下午继续，晚上依旧，第三天仍然如此，而我一直没有接，每次看着屏幕，脑海里乱哄哄地全是指责的声音，质问自己为什么不接电话，为什么连告别的勇气都没有，为什么不愿意和他把事情说清楚，还要面对陈默紧逼的目光。
但倘若我接起电话，我说什么呢。
他想对我说什么呢。
我想破了脑袋也想不出来，我感觉那是很可怕的话，是我连想象的画面都不敢触及的地方。
我要是接了电话就不得不解释为什么我之前不接电话……但倘若我一直不接电话，那就没关系了。
陈默说她从
来没见我这么消极过。
这件事我理应和路乔说，可聚会以后她也不再找我，我几次点开对话框却不知道这么开口，说起来平时也总是她兴冲冲地发起话题，我后知后觉地发现自己根本挑起微信聊天的能力。
“你不能这样一直躲下去。”
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