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就像奶奶那盆死掉的花底下的土。
也像好久好久之后，杨羽捡回来的那些盆栽底下的土。
其实我和杨羽在一起的日子真的很开心。
好像和她在一起什么都能解决。
哪怕我现在去翻那些回忆，我都记不清那些搬家、失业、吵架、离家出走的崩溃事件过程，只记得最后都得到了解决。
我是幸福的垃圾，没有价值也没有用处但是却充满爱意与热情。
直到后来她的承诺越来越模糊。
我发送着一条条没有回应的消息，打着一个个无人接通的电话。
她给我的理由是她太累了，她需要休息。
其实我是不理解的。
我不知道为什么不行——她有一份稳定的工作，我也会去努力找一份工作，我们会在那里买一个小房子，白天我们都去赚钱，晚上我们就回去、不会打扰任何人也不会给任何人造成麻烦地待在我们自己的房子里，不要再分开了。
我后来才发现我蠢，就像我从小数学题总是算不清条件、算不出正确结果和答案，我以为随着我不用再学数学了我就可以逃脱这种永远写不对答案的痛苦了。
可是后来回头看看才发现，我哪里只是算不对题目，我明明是、没有一次在任何事情上成功过。
我怀念我骨头支离破碎的时候，跳下去大脑宕机那一刻。
好像什么都可以理解，什么都不再算数了。
可是我没想到杨羽会跳下去。
我没有发现过任何征兆，她明明从来就是一滩平静的水，怎么会坠落下来。
我不去想这个问题，分手之后我们的生活已经毫无关系，留着联系方式但是没有说过一句话。
我不想知道，不想知道她到底是生病了还是一时想不开，不想借着这个缘由从结尾开始倒算开头，不想质问我自己为什么不是我跳下去，不想承认我以为我才是应该想不开的受害者。
她的死亡给我过去的所有都判了刑，我的尝试我的机会我的自以为是。
我无法像个正常的失恋的人一样，听着那些歌、看着那些书或者剧来怀缅过去或假设将来，她的尸体就血肉模糊地横在那里，告诉我过去全是错误，未来没有出路。
好像我唯一的应该就是咬咬牙装作一切都没有发生过，或者在漫长的选择与纠结中熬下去——爱是不存在的，美好是虚无的，一切都是没有意义的。
杨羽，这就是你给我的惩罚吗。
或者你做这一切的时候其实没有想过我。
我也跳过的。
我知道跳下去的人其实是恍惚的，站在后面看着的人是不幸的。
疼不疼啊。
醒了。
我还在呼吸，心脏还在跳动，二十余年从未停止过。
穿好衣服，梳着头发，装作自己很明白这个世界运行规律的样子，去学校里面指导还没有完全长大的人的人生。
我祈祷着有什么东西能突然从天上掉下来砸中我，或者有车直接撞飞我。
我早该在我们分手后不久的某个难熬晚上推开窗户往下跳，而不是吃了好多药又喝了好多酒。
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