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【郭老师道】再说那芭蕉扇，现在叫“芭蕉扇新能源风扇”
。
金角大王拍短视频：“og！
这个风力太强了！
买它买它！”
【于老师道】好嘛，直播带货！
【郭老师道】设备升级了，抓捕方案也得更新，原先那套“变老道士”
太老土！
【于老师道】那现在怎么抓唐僧？【郭老师道】大数据分析啊！
银角大王做了个ppt：“根据用户画像，唐僧团队西行路线固定，每日步行约40里，午间有半小时茶歇”
【于老师道】这是要精准狙击啊！
【郭老师道】金角大王更绝，在抖音投信息流广告：“长老，您看看这个！
大雷音寺直通车，扫码预约免排队！”
【于老师道】唐僧能信这个？【郭老师道】别说，真差点上当！
那天唐僧正刷手机呢，看见广告心动啊：“悟空，这个套餐不错，还送素斋”
【于老师道】孙悟空能答应吗？【郭老师道】猴精啊！
一看营业执照：“金角银角科技有限公司”
？当场举报了直播间！
【于老师道】得，第一套方案失败。
【郭老师道】没关系，人家有b计划！
银角大王说：“现在都讲究沉浸式体验，咱们搞个‘西游主题剧本杀’！”
【于老师道】剧本杀都出来了？【郭老师道】于是在平顶山脚下开了家“莲花洞沉浸式体验馆”
。
唐僧一看：“阿弥陀佛，出家人也要与时俱进”
【于老师道】这就上套了？【郭老师道】刚进门就被套路了！
工作人员递上协议：“长老，签个免责声明。”
唐僧刚签完字——嗖！
被幌金绳捆成粽子了！
【于老师道】好嘛，电子签名即时生效！
【郭老师道】孙悟空发现不对啊，变成客户去侦查。
前台银角大王穿着西装：“先生体验什么套餐？我们有‘被煮’、‘被蒸’、‘被切片’三种”
【于老师道】这什么恐怖套餐！
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