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我听闻瑞文·普林斯的外甥就在霍格沃茨念书。
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我一向是不喜欢读书的。
在家里，我的母亲曾经满怀爱意地为我开蒙，我学得很快，甚至有些过于快了，在她还没有来得及享受那股乐趣的时候，我就仿佛已经把知识当做面包吃下去了。
她十分激动，紧接着却又感到害怕。
这种情绪她掩藏得很好，但是仍然被我捕捉到。
我想，这大概是他们对于天才的恐惧。
这种情感是从一个人类群体本身出发的，而并不诞生自血缘。
对于我的母亲来说，或许我只要一点点聪明——比同龄孩子厉害一点，或者泯然众人都好，但是不要绝顶聪明。
聪明是危险的，智慧只会让人的心中产生无数种轻蔑与隔阂。
就像我曾经拿到手的麻瓜的宣传册中说的那样：亚当与夏娃吃下知悉善恶的果实，于是意识到裸露身体是羞耻。
在此之前，有什么人定义过羞耻吗？
麻瓜的神——上帝从未传授、判定过羞耻。
羞耻是人类创造的，在诞生出智慧、知悉善恶之后做出的最本能的将自我与他人间隔开来的行为和道德判定。
智慧产生自我道德，自我道德使人成为不稳定因素。
于是，她和我的父亲开始放纵我，在我耽于玩乐甚至做出一些无伤大雅的叛逆行为时，他们对我格外包容。
对于他们而言，我需要成为一位可靠的继承人而并非智者。
或许，我只是一棵血脉树上承上启下的一环，我并不重要。
这样的认知令我感到一股奇异的微小，就好像我们出生时就带着什么样的巨大使命般。
可是这种使命说来说去，也不过是每个人都有的传宗接代的能力。
生存，繁衍，照料子嗣，并且让子嗣继续生活下去，吃掉其他生物的子嗣。
这样平庸无奇的使命我早已在一场又一场的家庭喜剧中扮演过无数回。
无论是在卡罗家还是在布莱克家，我所听到的故事走向无非就是这样。
我为此感到烦躁，便渴望找到一个更加庞大的使命，使我的人生变得更加有趣。
有时候我会在想，我对于学习的热情究竟是从何时起消失的，大概就是在此时吧。
我不想将自己的生命变成毫无特征的承上启下的一环，也不愿意耗费将近一生的时间去发明什么同样对于社会而言承上启下的东西。
我因为父母对我的期望而感受到失落，并且不认为我的人生应该这样度过。
或许，我已经走在他们认为“由聪明招致的危险”
的路上了。
我很难判断，究竟是他们的担忧塑造了我这样危险的打算，还是我这样危险的打算引起他们的担忧。
总之，这股不明不白的忧郁和躁动一直压抑我的内心，使我行事越发胆大癫狂。
很快，我就发现，倘若我不真正做出些危害这些大人利益的事情，那么，哪怕我去殴打他们的孩子，迫使他们的孩子去扮演一条狗，只要我说着好听的话，嘴上捧他们几句，他们便会心甘情愿的趋势他们的小孩和我一起玩。
而那些脑袋尚不清楚，只是盲目听从父母的话语的小孩子们，就真以为这一切都是正常，我这样对他们也毫无问题。
我觉得十分可笑，又觉得有趣，又开始想着大人们的世界是不是也是这样。
我喜欢和大孩子一起玩，总而言之，也只不过是我对成人世界的向往。
我所能接触到的愿意带我玩的最大的小孩子就是贝拉特里克斯和安多米达，这一对姐妹简直就是两个截然相反的存在。
贝拉特里克斯脾气古怪、性格暴躁，时常一言不合就对人大喊大叫；安多米达性格软弱，常常在脑子里想着一些不为人知的东西，甚至有隐约的亲麻瓜倾向。
在上一次角色扮演中，她将自己的身份调整为“出嫁的姐姐”
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