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第十三章
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对过去几年发生的事情，我努力不心怀遗憾。
我不知道，假如我不曾卷入其中，或者说宇宙不曾牵涉于我，那我是否会活得更加开心，而世界是否也会变得更加美好呢。
不过，其实也没什么。
我的确深感遗憾：我怎么就和防御派杠上了。
在7月13日前，有数周，甚至数月的时间，我都在梳理不同的个体和群体，最后概括出了几种信念。
这些信念基本都源于恐惧，所以我所有的论据都始于，同时也归结于同一想法：你们都是懦夫！
虽然我并没有大声说出这样的话，但人们其实都听出来了。
支持卡尔的人，支持我的人，也听出来了，他们都喜欢这个结论，都希望我每时每刻这样说出来。
那些理智的、充满关怀的、能包容其他观点的复杂性的对话，得不到浏览量。
而咆哮！
愤怒！
简单！
却可以。
所以，我传达给人们的就是简单、愤怒的咆哮。
普特南开心坏了，虽然她肯定会表现出一副难受的样子，好像挺同情我好不容易才从有线电视那场尴尬的深渊中挣扎出来似的。
她告诉我说，到最后，这会是件好事，因为这件事激发了大家的同情心，还很容易让人们觉得彼痞（彼得·佩特拉威基）就像个恶棍。
不过，其他人都未曾提起这次访谈。
罗宾、安迪、米兰达，甚至我父母都只是表达了关心，都说很爱我。
他们都觉得这次访谈太可怕了，不过我会好起来的，如果我想做个足底按摩或要个超大杯的加糖咖啡饮料之类的，就告诉他们。
可我不想要关爱，我想要的是把防御派撕成两半！
当我回首与彼得半途夭折的那场所谓“辩论”
之前的岁月时，我似乎看到了一条飞黄腾达的轨迹，感谢上帝，感谢宇宙，最终没有让我继续下去。
但我可以想到的现实是：我的余生，或者至少是接下来的几年，我会变成一位怨怒的评论员，专业地与专业杠精对峙，而书中余下部分的精彩永远不会发生。
并不是说我从中不会获得乐趣。
把防御派的论据撕成碎片，然后浏览网上所有那些赞同我的热情评论，仿佛无形中有人在拍着我的肩膀称赞，这感觉让人倍儿爽。
相比真实地定义自己，并努力去设想最美好的未来，驳斥别人的想法要容易许多。
于是我这般定义了自己的身份，并定义了我设想的卡尔也是反对防御派的愿景。
这也意味着我前进的道路将与他们完全对立。
归根到底，我要做的就是争辩。
也许，藏在争辩背后的，是仇恨。
人们更容易兴奋的往往是因为都不喜欢某样东西，而不是同样地去喜欢它。
在充满嘲讽和自我恭维的夸夸圈里，言论是如此的激烈，我甚至都没有意识到我处在了风口浪尖。
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