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我不敢回头，怕看到苏映雪的眼睛，怕看到她在看着我逃跑。
我拼命奔跑，穿过那些小路，绕过工厂，跑到大路上。
直到看到公交车站，看到等车的人群，我才停下来，扶着膝盖大口喘气。
汗水浸湿了我的衬衫，眼泪不知何时流了满脸——不是为苏映雪哭，而是为自己的懦弱，为自己刚才的兴奋，为自己复杂的情绪。
##2.5扭曲的妄想
回到家后，我直接冲进浴室，打开淋浴，让冷水浇在头上。
我想洗掉今天看到的一切，洗掉那些画面、那些声音、那些气味。
但我知道洗不掉。
我脱光衣服，站在镜子前。
我头上数字是“469”
——比昨天增加了一次，是早上起床时自慰的结果。
这个数字现在看起来如此讽刺。
我的高潮是自愿的、私密的、伴随着愉悦的幻想；而苏映雪的高潮是被迫的、公开的、伴随着痛苦和羞辱的。
但她的高潮是真实的。
我亲眼看到了数字的增加。
这让我无法理解。
我躺到床上，闭上眼睛，但那些画面立刻浮现：苏映雪跪在地上的样子，她被进入时颤抖的身体，她哭泣的脸，她高潮时数字的变化。
然后，在我的脑海中，被侵犯的苏映雪虽然哭泣着，却浮现出恍惚的笑容。
这个画面不是我刻意想象的，而是自动出现的——就像我的大脑在试图理解这种矛盾，于是创造了一个合理的解释：她其实在享受，她的哭泣是快乐的泪水，她的痛苦是快感的一部分。
这个妄想让我感到恶心，但同时也让我勃起了。
这个认知让我更加恶心——我竟然对那样的场景产生性兴奋。
但我无法控制身体的反应。
我握住自己的阴茎，开始动作。
脑海中是苏映雪被侵犯的画面，但被我修改了——她的表情不是痛苦，而是愉悦；她的哭泣不是悲伤，而是亢奋；她的身体不是抗拒，而是迎合。
我想象着她一次又一次高潮的样子，想象着她被精液弄脏的身体，想象着她最后瘫软在地、意识模糊的样子。
我射精了，第一次。
精液射在肚子上，黏糊糊的，温热的感觉让我稍微清醒了一些。
但很快，欲望又涌了上来。
第二次，我想象得更详细。
我想象自己是那些男人之一，想象我在使用苏映雪，想象她因为我的动作而高潮。
我想象她看着我，眼神迷离，嘴唇微张，发出甜腻的呻吟。
我想象她高潮时的痉挛，她身体的颤抖，她发出的呜咽。
我又射精了。
这次之后，我感到一阵空虚和罪恶感。
我躺在床上，盯着天花板，意识到自己刚刚做了什么——我对着一个被强奸的同学自慰了两次。
这个认知让我想吐。
但我无法否认，在这个过程中，我感到了强烈的快感。
那种快感不只是生理的，还有心理的——一种窥探他人最私密、最黑暗的秘密的快感，一种拥有他人不知道的信息的快感，一种——虽然我不愿承认——掌控他人的快感。
苏映雪暂时没来上学。
第一天，女生们议论纷纷。
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